Vocês rasgaram a minha saia

Está terminando o meu dia. Pensei neste post há uma semana, quando percebi algo muito, mas muito importante pra mim: o blog faria uma mês no dia do meu aniversário. Até ontem eu estava em dúvida se seria legal mesmo escrever alguma coisa. Confesso que sem o estímulo das sacadas ácidas da Claudinha ou sem a grosseria doce da Kellynha, eu não fico exatamente engraçada. Então achei que um texto só meu poderia ficar pesado pro blog. Mas é meu aniversário e é aniversário do blog. Não tem como deixar isso passar em branco. Estou aqui, com dores nas costas, cansada, louca para ler as mensagens e e-mails, mas estou aqui, rendida a este blog.
Fazer aniversário pra mim é como festa de ano novo. Fico eufórica, insuportável. Não durmo direito, ansiosa para o meu dia começar logo. Espero as ligações, fico conferindo o celular a todo momento, na linha adolescente apaixonada. Cada ligação, cada e-mail, cada mensagem, eu rio feito boba. É lógico que eu já racionalizei tudo isso em algum momento da vida, mas escolhi me divertir mais. Escolhi que o dia é meu e eu posso rir igual boba pra todas as mensagens, que posso ficar ansiosa e comer o bolo mais calórico do mundo. Escolhi que nesse dia, sinto muito galera, mas vai ser tudo do meu jeito.
Não foi então com menor alegria e surpresa que eu notei a coincidência. A verdade é que o Minha saia é mais justa é o meu maior presente. Há um mês atrás, em pleno inferno astral, quando decidimos levar essa idéia pra frente, eu só queria mais um lugar pra chamar de meu na internet. Hoje, um mês depois, um mês de risadas, nervosismos, dúvidas, idéias, erros, acertos e números impressionantes, o blog se tornou o meu melhor lugar na internet.
Por isso eu quero agradecer, Clau e Kelly, valeu! Vocês me iluminam. O Minha saia é mais justa está em festa! E ela é toda nossa! Mas não só nossa, ela é também de vocês, leitores e amigos! Muito obrigada seus lindos! Vocês alegram nossos dias e nos deixam com vontade de quero mais!

Pra esse eu tiro a saia: Josh Holloway ou “Sawyer”

Ahhhhh o Josh (suspiros), a cada cena dele saindo do mar eu ia ao delírio,  ele foi o grande responsável por eu me interessar em LOST e acompanhar ansiosamente por cada nova temporada!!!!!

Com essa cara de bad boy, essas covinhas na bochecha, esse abdômen e mais um pote de nutella eu passava o mês (pedreira mode ON) .

Bom vocês entenderam que ele é o meu muso da semana!!!!

Beijos seu lindo.

Eles não tiram nossa saia

Alex Atala - esse entende de comida

Cláudia: Hoje vamos falar de um assunto que adoramos HOMENS, mas não é de qualquer HOMEM, vamos falar especificamente de uma categoria, OS COZINHEIROS.

Você não sabe o que é um homem cozinheiro?
Eu explico: Sabe aquele carinha lindo, que você olha e pensa, nossa com esse eu andaria de mão dada no shopping fácil. Então geralmente esse é o típico cozinheiro, ele chega com aquele papinho que você adora ouvir, com aquele sorriso (Oh my God !!!!) que te deixa até sem ar, ahh aquela carinha de homem fofo (corram dos homens fofos). A partir daí ele começa colocar em prática as técnicas gastronômicas. Acredito que exista uma graduação para homens com esse tipo de curso, pois eles são tão bons nisso né?

Mica: Muito bons. É lógico que temperar, mexer, esquentar, molhar e outras cositas tem seu valor. Muito valor! Não queremos o abre logo esse zíper e faz correndinho (o que também tem seu momento e charme). Mas o problema dos cozinheiros é que gostam tanto de cozinhar, tanto, tanto, que só fazem isso. Comer o prato que é bom, fica para outros. O cara te conhece, te deixa louca, te liga, te manda mensagens, te provoca! Tudo perfeito! Mas por tanto tempo que simplesmente esfria...

Cláudia: Eu até hoje, não consegui entender qual a finalidade dessa categoria masculina. Pois imagina, o cara passa horas no msn, celular, te seduzindo, gasta o tempo dele e o seu. Te liga no meio da balada, para marcar território acredito eu, mas colocar em prática que é bom nada? Ahh e lembrando ninguém aqui falou em compromisso, amor, casamento e afins, estamos falando em um casinho casual. Até porque cara que fala muito e faz pouco nem tem vez comigo (para relacionamento sério). Eu sempre digo, atitude não é mais obrigação tornou-se qualidade.

Mica: Eu tenho uma teoria: os cozinheiros ou são comprometidos (namorando, relacionamento sério, apaixonado, casado, padres, sei lá) ou têm pinto pequeno. Porque não faz sentido!!!

Cláudia: Eu concordo Mica, eles devem ser pessoas de auto estima muito baixa e precisam de nós, mulheres lindas e bem resolvidas para se sentirem vivos. Visto que suas respectivas amadas, já não fazem isso com os cozinheiros em questão, ou estão fazendo isso com outros e esqueceram dos seus amados.

Mica: Isso também é pinto pequeno. Problemas de auto-estima, insegurança exarcebada, dúvidas demais, isso é pinto pequeno. Não literal, não estou falando de centímetros do pênis do rapaz, mas do velho “confiar no próprio taco”. E eu não sou psicóloga.

Cláudia: Mas sabem o que é pior? O pior são eles acharem que nós, isso mesmo, NÓS, estamos sufocando, indo atrás, pegando no pé. E dai o que eles fazem??? Somem, naquele estilo fujam para as colinas. Só lembrando, quem começou esse mimimi todo, foram eles. Depois mulher que é complicada, quem entende meu Deus quem entende?

Alex Atala,
P.S: me cozinha seu lindo

Mica: Isso me faz pensar que o cozinheiro é o pior tipo de machista. Ele quer cantar, quer seduzir, mesmo que nem queira te pegar, faz isso em público, faz parecer que o território está ocupado. Mas é só pra ele se movimentar, você tem que ser a menina passivinha que aceita tudo o que ele faz, diz sim e fica esperando a boa vontade do moleque. Ah vai nessa negão! Eu canso fácil do excesso de joguinho! Ou me pega ou me perde. Quando o tesão vira amizade, já era.

Cláudia: Para os cozinheiros da nossa vida, sim temos alguns, deixamos aqui uma frase, que já ouvimos por aí nesse mundo virtual, para refletirem: “Prefiro um homem que me coma e não me ligue, do que um que me ligue e não me coma.”

Livro: Guia Prático Para Um Namorado Perfeito

Sabe aquele livro que você lê em dois dias?! Então, eu recomendo um: 'Guia Prático Para Um Namorado Perfeito'!

Mas calma, não é um livro de auto-ajuda, cheio de regrinhas chatas, que você boceja a cada 5 segundos e que não consegue sair da página 15. NÃO.

.. Este livro é uma piada, na minha opinião, aheuhauea.. daqueles para se divertir mesmo.. com textos a ver com a realidade de homens e mulheres, e altamente recomendado para ambos. ;)

Vou deixar um trecho do livro para vocês terem uma ideia.. ;D

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Capítulo: 'Todas as mulheres são loucas'

Matemática Feminina

Então, vemos as coisas de maneira diferente, mas isso não é tudo; também sentimos de maneira diferente. As mulheres estão em contato com uma variedade muito mais ampla de sentimentos do que os homens, e esses sentimentos são muito mais intensos. A lista de verificações emocionais de um homem é extraordinariamente básica:

- Estou com fome?

- Estou com sono?

- Estou com tesão?

Se ele estiver satisfeito nessas três áreas, não precisará de mais nada. A lista de verificações emocionais de uma mulher é mais parecida com um romance russo. É longa, complicada e confusa, sem falar que você gasta muito mais tempo procurando conhecer bem todos os personagens da trama.

Por vermos e sentirmos as coisas de maneira diferente, logo também somos diferentes no modo de tomar decisões. Vocês, homens, preferem um processo de tomada de decisões repetitivo e definido, e sempre será dessa forma. Por exemplo:

A. É hora do jantar.

B. Quero comer carne e, como o restaurante tem televisão, poderei assistir ao jogo.

C. Vamos à churrascaria do Bruno.

A equação pode ser escrita do seguinte modo: A+B=C.

Faz sentido, não é? Já para a sua namorada, o processo é mais ou menos assim:

A. É hora do jantar.

B. Pergunto se não saímos demais - ou talvez devêssemos sair mais - aliás, será que paguei a fatura do meu cartão de crédito? A churrascaria do Bruno tem uma decoração horrível que me faz lembrar de uma festa a que fui anos atrás - e que foi horrível - onde todo mundo riu do meu cabelo. A propósito, será que preciso lavar o cabelo se formos sair? Por que os homens querem comer tão tarde? Churrasco é muito bom, mas depois vou me sentir empanturrada de tanta comida e o sexo não será tão legal. Tudo isso é demais para mim!

C. Não, não posso sair para jantar, estou cansada; por que você não consegue entender isso?

A equação dela é assim: A+BxL(!!), K O'' S''' T**+S(R)=C

Chamamos a isso de matemática feminina.

Sua namorada acreditará que o raciocínio dela é linear e cuidadoso, que a decisão dela é lógica e justificável. Você assistirá a todo esse processo boquiaberto, em perplexo silêncio e pensará ''Ela é louca''.

Vocês, homens, fazem um grande esforço para tentar descobrir as mistérios das mulheres. Vocês dão o melhor de si. Sabemos disso. O problema não está na falta de esforço nem na falta de prática. Isso não funciona com as mulheres. A familiaridade não resulta em compreensão.

Conhecemos um homem que tem sete irmãs, e pais que têm muitas filhas. Além disso, existem os polígamos ou as celebridades que, a cada semana, aparecem na mídia com uma mulher diferente. Seria de presumir que todos eles são especialistas em assuntos femininos. Errado. O pai com suas filhas, o irmão com suas irmãs, o cara com suas seis esposas, todos eles estão igualmente no escuro quando se trata do enigma das mulheres. A propósito, não conhecemos nenhum desses artistas, mas, de acordo com as revistas de fofoca, são todos tão ignorantes no assunto quanto qualquer um que tenha um pênis.

* Texto de Felicity Huffman e Patricia Wolff

Prêmio Saia Suja da Semana

Alguns ilustres personagens desse mundo merecem muito mais o Prêmio Saia Suja do que outros. No Brasil temos um exemplar que não se cansa na dura tarefa de sujar a saia. Esta semana ele soube do prêmio aqui no blog e tratou logo de mostrar mais uma vez do que é capaz.

Em plena segunda-feira soubemos, o presidente do Senado, José Sarney (PMDB-AP), usou do que ele chamou de "direito a transporte de representação em todo o território nacional", usufruindo do helicóptero da Polícia Militar para ir à sua ilha particular... duas vezes... e com um empresário milionário (que não tem helicóptero!).

Parece quase limpo se ignorássemos o fato de que o meio de transporte em questão é usado para combater o crime e socorrer emergências médicas. Portanto se você for bater o carro no Maranhão, não se esqueça de verificar antes a agenda do senador... vai que...


Mas falar sobre esse saia borrada, nos fez pensar nos grandes mestres dessa arte. Por isso temos o desprazer de fazer uma menção ao ditador líbio Muammar Kadafi pelos anos de saia manchada de sangue. Fique com o Prêmio, aliás apareça para recebê-lo e nos dê a chance de te entregar ao seu povo (aquela galera lá que você sempre tratou tão bem...)

Pra esse eu tiro a saia: Gael García Bernal

Sabe aquele garotinho daquela novela mexicana 'Vovô e Eu' que você assistia quando era criança?

Então, aquela criança cresceu e se tornou esse LINDO aí.

Gael García Bernal [lindo, estiloso, talentoso], estou te esperando, Amor.. vem logo. !!!

* deu um baita trabalho escolher uma foto dele, pq em todas ele tá muito bonito.. daí, para combinar com o primeiro post [que era com o John Mayer de sacolas] escolhi essa. haha.. daqui a pouco o 'Para esse eu tiro a saia' vai mudar para 'Homens fazendo compras'. =P haha.. são umas gracinhas, de qualquer jeito.

Que você é chato eu sei. Mas de qual tipo?

Após alguns anos utilizando as redes sociais, tivemos a oportunidade de conhecer alguns tipos de chatos.

Devemos culpar a inclusão digital por isso??? Talvez. Mas pode ser culpa do DNA também né??

Enfim, nos dias atuais tudo ficou mais acessível, inclusive a chatice alheia! E após algumas discussões, chegamos a algumas definições de chatos das redes sociais:

O compulsivo - Aquele toda hora aparece na sua timeline e sempre implorando “me add”, “me segue que eu te sigo”. Dá vontade mandar ele seguir pro diabo que o carregue!

O fuxiqueiro - Sabe aquela vizinha fofoqueira que fica varrendo a calçada o dia todo pra tomar conta da vida alheia? Agora temos o fofoqueiro virtual: ele sabe mais das suas publicações que você mesmo e ainda comenta.

O melancólico - É aquele que acabou de levar um pé na bunda e precisa gritar ao mundo que está sofrendo. "Estou fazendo amor com outra pessoa, mas meu coração vai ser pra sempre seu"... Não basta ser chato é preciso ser brega.

O carente - Se alguém dá papo pra ele, já acha que é íntimo, chama de meu amor, amigo(a). É o cara que quando você pergunta “Tudo bem?” ele acredita e responde! Pra sair fora, só bloqueando.

A crème de la crème – Sabe aquela que se acha a última bolacha do pacote??? A Angelina Jolie das redes sociais??? (cuidado, em tempos de photoshop qualquer uma vira Angelina)

O trágico – Aquele que só posta fotos de animais acidentados ou sem perna. Eu digo não basta ser chato, tem que compartilhar a chatice.

O pedreiro das redes sociais – Ele usa a mesma cantada para todas! Esse nem chama as escolhidas pelo nome, ele usa apelidinhos do tipo 'linda' ou 'delícia' só para não correr o risco de errar. Tadinhos, nem imaginam que o que nós falamos sobre eles em pvt...

O das indiretas - Aquele que não tem coragem de falar na cara e fica mandando recadinhos que só ele entende. Ele xinga muito no twitter.

O perseguido - As redes sociais tem milhões de pessoas, mas ele acha que todos os recados são pra ele. Todas as músicas, todos os vídeos, tudo! Mas não fica se sentindo acuado e decide deletar a conta... não! Ele revida e arruma mil confusões, até com você, que nem sabe que ele existe. Seres perigosos, cuidado.

O viciado em jogos – Sabe quando você posta um vídeo bacana ou uma frase filosófica? E ele vai e comenta sua publicação: "Ajuda matar meu boss?", "Me manda uma telha????"

O exibicionista - Aquele que publica tudo o que fez, o que faz e o que fará, onde está e fazendo o que. Se vai ao banheiro, publica que está matriculando os morenos na natação.

O reclamão - Ele se acha crítico e inteligente, mas no fundo só sabe reclamar mesmo. Tudo está ruim e a rede não presta, mas não sai de lá. tsc tsc tsc

Se você se identificou, se sentiu ofendido, ficou mimimi, não leve para o pessoal, qualquer semelhança é mera coincidência. (olha a mania de perseguição aí, people)
Mas também, gente, de chato e louco todo mundo tem um pouco!!!!!!

Este texto contou com a colaboração da nossa queridissíma e ryca (olha o nome de protagonista de novela das 8h) AND chata nas horas vagas: Bárbara Tedesco Freitas.

Evento: The Reign of Kindo

Este fim de semana estive fora: Fui para São Paulo conferir os shows da banda The Reign of Kindo!

Eu conheci essa banda em abril desse ano, e por muita sorte, dois meses depois fiquei sabendo que eles viriam ao Brasil [maravilha, não tive que esperar anos por isso! haha]

O show de sábado foi no Manifesto, estava lotado! E o som espetacular.. Showzão.. Desnecessário falar que a banda toca IGUAL ao cd. Muito mais do que eu esperava.. Sabe aquele tipo de show que você fica curtindo e desejaria que durasse horas e horas?! Então, bem por aí.. Tudo perfeito.

E durante o show, rolou até pedido de casamento, hahah.. [confesso que fiquei com vergonha alheia master na hora, mas agora pensando bem, até que foi bonitinho, vai, haha].. Enfim, os caras terminaram o show, e foram extremamente simpáticos e humildes... se enfiaram no meio da galera, conversaram, tiraram fotos [eu aproveitei, cof cof]...

Daí vem o show de domingo no Blackmore, mas desta vez, acústico. A casa estava meio vazia.. e daí? Aí que os caras arregaçaram pra valer [no melhor sentido].. Parecia um show de amigos da banda, porque eles bateram papo com o público durante o show o tempo todo! Parecia show VIP.. foi o máximo..

E durante o show, um cara que tava na plateia, gritou pra banda falando que só podia ficar no show por mais 10 min e pediu para que antes de sair os caras tocassem as músicas que ele tava pedindo.. Pois bem, a banda mudou a ordem do set list só pro cara poder ir embora tranquilo.. Meu, eu nunca vi isso na vida. [!!!].. E mais: no final do show, depois de muito aplaudidos, eles desceram do palco e saíram cumprimentando um por um da público.. eu fiquei embasbacada.. Nunca vi isso na vida 2. !!!

Sem contar que fizeram cover de duas músicas que eu não esperava: 'High and Dry' do Radiohead [pqp!!] e 'I Don't Trust Myself' do John Mayer [pqp!!!!!]..

Eu, integrante do MSMJ e que adora boa música, digo à vocês que fiquei eufórica. Fazia tempo que eu não tinha um fim de semana tão perfeitinho, surpreendente e feliz.

Não sei se vocês leitores irão gostar de 'Kindo... Gosto é gosto.

Comigo foi paixão à primeira 'ouvida', haha

Vou deixar três músicas aqui como sugestão para quem se interessar.. [eu vi gente filmando os dois shows por inteiro.. mas não sei quanto tempo vai levar pra esse povo por no youtube].. então, fica o vídeo de uma das músicas que foi tocada lá no sábado - não achei a qualidade do vídeo muito boa, but.. e outros três links aqui com uma qualidade melhor.

- Something in the Way that You Are - http://migre.me/5xzh3

- Moments in Between - http://migre.me/5xzhw

- Needle and Thread - http://migre.me/5xzhP

* as letras também são muito bonitas. ;)

Contos da TPM

Mica: Eu fiquei de TPM esta semana. Estava tudo normal, mas as pessoas insistiam em me irritar. Porque o normal é chegar no trabalho, dar bom dia, sentar na minha mesa e trabalhar né!? Não! Antes eu preciso passar pelos 152 chefes que foram nomeados na madrugada de quarta pra quinta. Certeza que foram nomeados, porque até quarta eu tinha um chefe. Mas na quinta eles se multiplicaram no estilo coelho e viraram 152! Do estacionamento até a minha mesa foi uma sequência de frases irritantes terminando com “Ow, Mica, não usa mais a máquina de xerox não que é do setor X” A máquina que fica do meu lado! Eu me levanto, quebro a máquina, jogo os papéis pro alto feito sorteio, pego a bolsa e vou embora. Sim, eu imaginei isso. Mas a raiva era tanta que eu só respondi “aham!” A verdade é que são coisas pequenas de trabalho, gente controlando horário, brigando por material, por espaço, por poder, que na TPM ficam completamente insuportáveis.

Cláudia: Falando em TPM, lembrei de um causo. Todos que me conhecem sabem que meu ponto fraco é o cabelo (sou tipo o Sansão, a minha força está no cabelo), pode xingar a minha mãe, mas não fala mal do meu cabelo. Numa bela manhã de segunda-feira, no ápice da minha TPM fase humor ácido, eu chego na minha sala, sento na minha cadeirinha, eis que vem a faxineira do local e manda, nossa você precisa ir no salão cortar o cabelo ele já perdeu o corte (EU TINHA CORTADO FAZIA UMA SEMANA), nossa o sangue subiu, eu olhei bem pra ela e falei, nossa não sabia que você era cabeleireira, jurava que você entendia de faxina não de cabelo. Por isso eu digo, as pessoas me acham grossa, mas poxa me fala, elas pedem pra levar uma patada não pedem????

Mica: hahhahahaha PEDEM! Eu não gosto de levar e nem de dar. Acho falta de educação, mas acontece. Quando estou na TPM acontece mais ainda. As pessoas percebem também, mica total transparente. Muitas vezes até termino minhas conversas com “mas pode não ser nada disso porque estou de TPM e aprendi a não confiar no que sinto e penso nessa época”.

Cláudia: Quando estou de mau humor , nem preciso falar porque as pessoas percebem pela minha cara. Mas, quando não percebem eu já chego no primeiro que vem me enchendo o saco e falo, hoje não porque eu não tô boa. Ahhh eu sei que alguns vão pensar, e quando é que você está de bom humor Cláudia????

Mica: Lembrei: na sexta, em reunião, eu escuto a seguinte frase “Ah mas ela não está assim mais, está com cara de louca, emagreceu” Eu detesto relacionarem caráter ou personalidade com corpo! E quando vi já tinha falado “Nossa que bom! Eu nunca terei cara de louca na vida!”. Uma vez alguém me disse que o que se sente na TPM é o que se sente o mês inteiro, mas nesta fase fica difícil de lidar, vem tudo a tona. Às vezes acho que isso faz algum sentido.

Cláudia: O pior são as fases da TPM, eu por exemplo, minha 1º fase é do stress, a pessoa não pode nem olhar pra mim que é perigoso eu morder, eu fico muitoo muito brava, ainda mais do que eu já sou. A 2º fase é a fase da carência (estou passando por ela) eu fico muito muito mimimi. A 3º e última fase é a do humor ácido.

Mica: Adoro essa sua fase! rsrs Sou a favor de você ter mais TPMs no mês rsrs A minha não tem fases, tem tipos. Vem intensa em cada tipo, nunca sei qual será - A “autista”: quando me irrita que falem comigo, qualquer coisa, se falam meu nome eu já tenho vontade de xingar! Costumo até desligar celular e telefone; a “Telma e Louise” que foi a deste mês, tudo parece ridículo e a vontade é de pegar a bolsa e sumir; a “foreveralone” em que a vida é uma merda e sou a pessoa mais infeliz deste mundo, ainda mais que ninguém me entende e, a pior de todas, “enxaqueca”: meu humor fica igual, tudo fica igual, mas a dor é insuportável, por dias e ninguém acredita, só quem já teve enxaqueca.

Cláudia: Você adora essa fase, mas meus ex-namorados e colegas de trabalho detestam hahahahauhu a TPM é a permissão para matar da mulher hahahahaha

Mica: Exato! hahahahaha Uma vez tive uma discussão horrível sobre isso, porque os machistas se ouriçam quando leem algo assim. Mas o que importa aqui é que no final, depois que tudo passa, rimos muito e ela sempre nos rende boas histórias! Por isso está aberta a sessão “Contos da TPM”, para desabafarmos e rirmos dessa coisa que só nós mulheres, entendemos.

MSMJ FM: Juliana Hatfield

Em setembro de 2004, em um dia que não lembro qual, estava perambulando pela famosa EXPOMUSIC em São Paulo. Daí, participei de uma promoção lá na hora, ganhei, e o prêmio era escolher um cd que estava numa caixa. 

Isso já era no final da tarde e não haviam muitos cds ali dentro. E ainda por cima, todos de bandas que eu não conhecia... daí, fiquei vasculhando, vasculhando e vi um assim 'In Exile Deo'- Juliana Hatfield. Pensei 'cara, esse cd deve ser uma bosta!'... Mas bosta por bosta, foi o que eu mais fui com a cara. Cheguei em casa, liguei pro meu irmão e disse 'Ganhei um cd e quando for te visitar te dou de presente! haha' (...) 

Agosto de 2011: meu irmão ainda não ganhou o presente. Eu ouvi o cd no dia seguinte e caí de amores!!

Juliana Hatfield na minha opinião é um 'rock pretinho básico', sem pretensões de entrar pro mainstream. Aquele tipo de música que você tem vontade de ouvir quando está andando de carro por aí, sem pressa... ou quando se está em casa, num dia de mulherzinha, haha

Segue um link pra quem quiser baixar o cd  pelo qual me apaixonei.

Pra esse eu tiro a saia: Beto Lee

Rock`n roll all nigth...

Entrevista do mês: Sun Moretti

Cláudia: Vamos começar?

Sun: Para Constar: Meeedooooooooooooooo...hahahaha

Mica: Está de saia?

Sun: Nãooooo....mas tá valendo...é Justésimaaaa a bermuda

Kelly: Dá nada.. eu to de pijama.. super sexy para o momento

Kelly: Quem é Sun Moretti??

Sun: Eu sou a coreana Made in Paraguai, no literal! Total e diferente de regras, normas, idéias...odeio caixinha fechada. Fui criada para servir o marido e descobri que ser servida e servir com amor vale mais. Amo bichos, amigos e amo a minha carinha metade. Era para ser um coreano pequeno, tipo o meu pai e eu disse: O que???? Tô fora, casei com um italiano enormeee!!!

Mica: Você nasceu na Coréia?

Sun: Sim, vim pro Brasil com 3 anos de idade, tenho RNE, primeira identidade dura, salmãozinho! Detalhe: sou filha única...imagina isso!!! Coreana, filha única, sonho da Pátria coreana!!! hahahhaa

kelly: Conta pra gente, de onde tira tanta alegria pra viver?

Sun: Uoinnn...Momento mimi: Snif tipo emo!!! Sempre fui assim. A vida, as pessoas são um saco e se você não der risada ou provocar, nada acontece...Imagina se eu ficasse falando, pqp, que sacU, meus pais querem que eu seja assim ou assado...mEuuu ninguém me suportaria. Então descobri que tenho um senso de humor e que com humor, tudo fica melhor!!!

Kelly: Eu acho legal que também coincide do seu nome ter esse brilho e astral todo 'SOL'’. Foi intencional por parte da família?

Sun: Nãoooo....kkkkk...na Coréia, metade, homens e mulheres, são SUn e a outra metade são Park (meu sobrenome de solteira)...traduzindo: Sou a Aparecida da Silva!!!kkkkk...foi falta de criatividade mesmo!!! Mas quero deixar registrado que o meu nome se lê: SUn, tipo na escolinha: Sa- Se- Si -So SUn... detestooo que me chamem de SUN, like SUN(SAN), parece nome de Puta.

Kelly: hahahahaha olha a gafe!

Mica: O que significa Sun em coreano?

Sun: Nada a ver...no escrito Kelly, acho lindo, mas falando..não curto SAN... Mica, o meu nome completo é Sun Joo Park..o Sun Joo, meio que significa se doar para receber...daí a MaRRRditaaaa falava, o meu nome é SU Jo O Park de fulano, ciclano...kkkk Hoje assino Sun Moretti, nada de machismo, mas acho que ficou muito Fofo, muito minha cara. Se um dia eu me separar, vou entrar na justiça para manter o Moretti...antes mato ele..depois eu vejo..

Mica: Achamos incrível esse seu jeito de ver tudo Você sente que é assim como nos parece?

Sun: Não, no mundo virtual comecei a ver isso faz pouco tempo, mas na real...todos os meus amigos sabem que sou assim mesmo. Mas, olha tem gente que não curte esse meu jeito, hoje eu sei, tem um medo... e eu? Cagueiii um monte para eles. Já tentei há mil anos luz ser serena, chic, adooorar museu, obras de arte, etc...mEuuuuuuuuu não dou para isso...não entendo de quadros, obras, etc...

Cláudia: Sun, você dá pra que?

Sun: Dou para ser Feliz e ficar com a pele assim...kkkkk...brincaderinha...DOU para ver pessoas, ADoooRooo ficar olhando, qualquer tipo e depois ficar tirando onda, acho que por isso eu AdOOOro vendas, sempre fui comercial e gosto disso!

Cláudia: Sun, você tem algum tipo de mediunidade? Como adivinha as palavras certas, pra dizer sempre?

Sun: Não, eu só observo com coração as pessoas que eu gosto e falo o que sinto.O mundo precisa de pessoas que nos observem com o coração...poxa, você saca na hora!! Eu saco vocês, pq AdoooRo vocês, foi coisa de PLIM!

Kelly: Sun, você sempre sabe o conselho certo para lidar com o time masculino.. De onde vem
isso tb?

Sun: Adooorooo eles, são todos UNS Fofos! Gente paraaaaa de ficar esperando deles mais que o óbvio, tem que entender que são preto no branco..meu é melhor quando são amigos, falam e pronto, pode ser merda, pode ser o que for, mas são ELES! Nós esperamos muito deles...precisamos melhorar isso!

Mica: Concordo, mas também há o que eles podem melhorar não!? O que te incomoda neles?

Sun: Teve um tempo que eu queria que ele me entendesse que eu precisava ouvir: VOCÊ é UMa Gostosa...não dizer: Você sabe, não preciso te dizer...sofri, me descabelei (quase acabei com o melhor da minha cara)...daí eu descobri que eu que estava errada: Hoje saio do banho, linda arrumada e DIGO: PQP...Sou muito Gostosa, não é??? Pois é, tudo isso para te dizer Mica, gostaria que eles deixassem a invejinha besta de lado e nos aumentasse sem termos que inventar receitas...mas tá valendo!!!

Kelly: Se importaria de contar pra gente como conheceu o amor da sua vida?

Sun: Eu conheci o Morettão no curso de inglês...bem Eduardo e Mônica, porque não tínhamos nada a ver! Ele é mais coreano do que eu e eu sou mais italiana do que ele...enfim, brigávamos o tempo inteiro..porque eu era mais boca suja do que hoje..e de repente aconteceu!! Ele colocou o óculos de um jeito...que PQP...olhei e pensei: nooosaaaaa olha isssoooooooo!!! kkkkk...casamos logos depois e estamos juntos há 17 anos. P.S.:Sou Casadamada e ele é meu marido, não é meu dono!!! E nem eu dele!!! Isso é importantíssimoo!

Cláudia: Só uma dúvida, e o máfia wars?? É um vício?

Sun: Não, adooorooo, mas não é vicio, eu vejo algumas pessoa falando, vou dar um tempo, porque jogo muito.Eu fico lá jogando quando dá e pronto. Mas o MW, só mulheres que têm uma cabecinha meio homem que curtem.É legal por isso!

Mica: E a pergunta que mais nos atormenta - Como você faz pra ter esse cabelo de propaganda de shampoo!?

Sun: Puta que Pariu, cara nós orientais já nascemos campeãs de natação, NADA de Frente e NADA de Costas...porra pelo menos o cabelo!!! Ele é assim, VIRGEM, intocável, sem química..e passo uns cremes, isso, cremes eu sou viciada!!

Cláudia: Falta alguma coisa pra você ser mais feliz ainda?

Sun: Paciência...kkkkk...e Fé: Quero que a minha Fé em Deus seja certa sempre!

Mica: Tem algum sonho ou desejo?

Sun: Não, que a vida me leve para o caminho certo, assim, encontrando pessoas certas e sempre com o Tio Ro que amo! Mas...tive um sonho de ser mãe um dia, hoje eu sei que não deu e PONTO! Passou e sou Feliz do mesmo jeito!

Cláudia: Se quiser me adotar, fique a vontade, tá?

Sun: Claudinhaaa....eu adotaria um mocinho de 18...kkkkkkkkk

Mica: Curiosidade totalmente fora de hora - como é a comida coreana?

Sun: Pimenta, muita pimenta!!Dedo de moça, mas é um Tesãooo...gente, podíamos combinar de irmos em um restaurante coreano em SP, hummmm....qdo eu casei com o Morettão, a minha mãe dizia: VOCÊ vai se casar com Brasileiro, mas vai sentir falta da comida, porque isto está no sangue...VERDADE, coreana praguenta...TENHO que comer sempre!

Kelly: por mim fechou, ADORO PIMENTA! hahahhah

Mica: eu topo!

Cláudia: Eu também topo

Cláudia: Sun essa é a receita para o casamento dar certo? Muita pimenta?

Sun: Pimenta sempre...hahahaha...mas a receita de uma casamento é: Repito: Ninguém é dono de ninguém...cada um tem seu tempo, espaço, amigos para viver durante o casamento. Acho um KCT mulheres que falam: Não posso, o meu marido não deixa ou vice versa...ninguém deixa nada!!! Porra, você casou, não foi vendida..tem que ver o mundo afora, pessoas...isso não é trair, faltar com respeito: Ame sempre Você, que você saberá amar a outra pessoa!

Cláudia: Sun quem te inspira?

Sun: Acho que a minha mãe me inspira..poxa ela tinha uma energia tão boa, mas não soube viver e meio que eu quero viver isso! O que a cultura FDP não deixou ela viver...e pessoas chatas me inspiram..não quero ser chata!

Cláudia: Sun você é a prova, de que uma mulher pode ser realizada profissionalmente e amorosamente e tudo os entes ai né? Não precisa ser uma coisa ou outra?!?

Sun: Nãooo, nuncaaaa...vai ter os contras...o que não dá certo, a receita da Cinderela..isso não dá certo.Temos que conversar muiiiitooo, chorarrr muitooo, mas dá certo.O Morrettão me incentiva muito profissionalmente e torce para que dê tudo certo. Afinal o nosso castelinho construimos assim, nós dois juntos!

Kelly: Sun, teria algo a dizer para os nossos leitores do blog?

Sun: Adooro o blog de vocês e quero dizer aquilo que repito: Seja você mesmo, nunca deixe aquela criança morrer dentro de você...Brincar é muito bom sempre..e...para vocês TRÊS: Acreditem no homem, não esperem o perfeito...nós não somos!!!

A xana de diamantes

Cláudia: Entrei na net hoje, e a primeira notícia que eu leio é a seguinte: "Atriz brasileira Adriana Ferreyr, 28 anos (certeza que seu verdadeiro nome é Adriana Ferreira) processa investidor George Soros, 80 anos e pede US$ 50 milhões, alegando que Soros prometeu lhe comprar um apartamento e que a teria agredido." Não sei explicar, qual foi a vergonha maior, por ela ser brasileira ou por ela ser mulher, ou as duas coisas.

Kelly: 'certeza que é Ferreira' HAHAHAHAHAH

Mica: o que mais me intriga é que o pau do cara ainda sobe! ahahahahhahahaha

Kelly: o que mais me intriga é uma piriquita valer milhões.. ela devia ter jogado no mercado livre.. hahahahaha, tipo, ter feito um leilão antes, pra ver se valia tudo isso.. hahaha

Cláudia: ah pau duro hoje em dia não é mais problemas, o viagra está aí pra isso. E a periquita dela não era tão boazuda assim né? Nem ganhou o apartamento.

Mica: adoro a profissão - atriz! ahhahahahahahha fez o que mesmo? uma novelinha lá né, pronto ATRIZ!

Cláudia: Ahh detalhe importante, ela só resolveu processar o Senhor Soros (um dos homens mais ricos do mundo, especificamente o 46º) depois que ficou sabendo que ele daria um apartamento para sua nova namorada. Até então o fato de ter sido espancada não era relevante né?!!?

Kelly: Ela foi espancada por um vovô de 80 anos?? Isso me intriga também...

Cláudia: Gentemmm ela foi espancada, durante uma conversa na cama. Será que ela não confundiu ????? Era tapinha de amor???

Kelly: HAHAHAHAAH.. seguinte: conseguir ser espancada por um cara de 80 anos, perdeu meu respeito essa daí... não acredito.. e se foi, cara, processar o cara pq deu e não ganhou o apartamento?? Que isso.. tá muito cara essa perereca aí.

Cláudia: Essa perereca ta querendo pular muito alto …. Quando o buraco ops digo o olho é maior que a barriga da nisso.

Kelly: hauehauehuaheua

Mica: é a história é intrigante! eu penso em pele, pq eliminando toda racionalidade, todo o veneno, todos os preconceitos, tudo, ainda penso na pele enrugada e em como isso pode causar tesão... tem mulher que tem o dom mesmo... tesão por grana é algo intrigante.

Kelly: Cara, rola a possibilidade também dela ter deixado ser espancada porque sabe que isso rolaria um bom processo depois... Mas por um cara de 80 anos??? Era só dar uma rasteira no véio.

Cláudia: huahauhauhuahuahauhauhuhauahauaua

Kelly: Acabei de ver a foto do véio.. cara de pingaiada da porra..

Kelly: Mas uma coisa é certa.. a garota agora consegue um papel na Record ou na Globo. Ou melhor: na próxima FAZENDA da Record, ela aparece.

Cláudia: e um contrato com a Playboy.

Cláudia: Resumindo, temos ai um belo exemplo de “almas gêmeas” Um senhor cheio da grana, que faz mau uso do dinheiro e uma mulher de péssimo caráter , que faz uso da sua piriquita cravejada de diamantes (porque o valor que ela quer é de uma joia de diamantes né?) para se promover.

Mica: é uma velha lei: só há o produto porque há quem compre! o cara tem grana e quer comprar menininha, mas todo produto pode dar defeito... agora aguenta mané!

Kelly: Só digo uma coisa: alguém tem o telefone desse velho? hahahahaha

Mica: hahahhahahahahhahahahaha

Cláudia: Só digo uma coisa, nem pra dar um chá de perereca nele, ela não prestou. hahahahha

Kelly: hahahahaahaha

Cláudia: Gentem imagina, se formos processadas pelo 46º mais rico do mundo???

Kelly: :O

Cláudia: Vamos ter que pagar com zegzo, e olha que nossa perseguida nem é de diamantes .

Mica: Ó se ele tiver interesse em pedir sexo como pagamento de indenização ahuahuahuahuah, com as 3 juntas, velho tarado.

Kelly: Eu vou ter que dar a minha periquita pra ele, mas a minha custa centavos, ou seja um trilhão de vezes

Cláudia: hauhauhuahuahauhauhauhauhaua

Kelly: Eu to brincando, minha nunca esteve a venda, mas eu sou humilde, se estivesse eu não cobraria tão caro.

Mica: uns 50 mil já faria a minha alegria hauhauahuahuaha

Cláudia: John Mayer seu lindo pra você eu não cobraria nada!!!

Prêmio Saia Suja da Semana

Esta semana, o Prêmio Saia Suja vai homenagear uma ex-celebridade, ex-jogador, ex-deputado, ex-tudo! Marcelinho Carioca sujou a saia, o calção, a dignidade, renunciando ao cargo para dar lugar à esposa de um aliado, com quem aliás foi visto almoçando dias antes... Esposa de aliado parece aquela coisa "a tia da prima do amigo do namorado da tua irmã né!? Então, ela agora é deputada. E o Marcelinho é premiado aqui, pela façanha.

Olha a cara de felicidade do garoto recebendo o prêmio! Emociona, não!?

Pra esse eu tiro a saia.

Toda semana, vamos escolher um muso para alegrar as moçoilas e moçoilos seguidores deste blog.

E para estrear, escolhemos nada mais nada menos que o TOP dos TOPs JOHN MAYER , que além de cantar, encanta a todas nós.

MSMJ FM

Rumour Has It

Aqui é só de cinta-liga: 'Quando a delicadeza em excesso, broxa.!

|Este espaço se reserva a temas sexuais.. favor fechar a janela do blog se não gosta ou não pratica|

''É possível ter prazer anal'', disse Sandy - a que quer ser A devassa, mas convenhamos, é muito juvenil ainda. =~

Desnecessário dizer que nos últimos dias ela virou notícia e blablabla, todo mundo já sabe..

Achei a tal frase desconfortável. E vou dizer o porquê:

Sem querer metralhar a devassa do momento, mas me falem uma coisa, QUEM NESTA VIDA SE REFERE À ESTAS COISAS [sexo] DESSE JEITO??

Poxa, Sandy, se sua intenção era extrapolar, podia ter pedido ajuda.. aposto que todo mundo ficaria compadecido da sua situação e te ajudaria com o vocabulário na hora da entrevista.. aliás, era só ter perguntado no facebook '-Gente, /comofas?' [OPS], '-Gente, como que se fala?' e iriam surgir milhões de posts pra te ajudar, meu bem. ;)

Ok, vamos deixá-la de lado, pq afinal, até o pai dela está triste com a frase. QUE DÓ QUE DÓ QUE DÓ! =P

...

Voltando ao 'momento em que a saia aperta', me digam: tem coisa mais broxante do usar as palavras ''corretas'' para o ato sexual?? Argh!! ..

O linguajar vulgar, esdrúxulo, 'povão' é muito mais excitante!! Que mané 'Vá, Gina!' o quê...

Vá, Gina, VÁ!