Amante x Marido

Marido de aluguel: o cara que supostamente faz todo o trampo sujo para você, mulher, que não está casada e não tem um homem para consertar vazamentos, chuveiros, trocar resistência, cortar a grama, eliminar curtos, tudo isso daí. Você já deve ter visto um anúncio. É o trabalho do momento! Porém, esses caras têm deixado a gente na mão. Logo, a conclusão é que 'maridos' fracassam até quando a gente tá pagando...

Qual a solução? Amantes... por que não? Elencamos para vocês as vantagens do amante:

Amantes - Não só dariam aquela olhada na lâmpada da cozinha como poderiam te convidar para passar um tempo lá. Se é que vocês nos entendem.
Maridos - Reclamariam antes, durante e depois do serviço e nem se você estivesse de lingerie em cima da pia iam se tocar da chance.

Amantes - Já vêm com 'cara de cafajeste-lover'. Querem coisa melhor?!
Maridos - Sempre com aquela cara de 'comi e não gostei'.

Amantes - Fazem o serviço, tratam bem e vão embora, sem deixar a roupa para você lavar.
Maridos - Querem depois que você já foi dormir e ainda reclamam da sua falta de vontade.

Amantes - Não tem hora para o sexo. Você o chama e ele vem disposto a qualquer hora do dia.
Maridos - Geralmente trabalham e broxam. 

Amantes - Se mantém sempre na fase da conquista: cheiroso, bem arrumado, cheio de mimos e elogios.
Maridos - Bom, estão na fase maridos...

Amantes - Você nunca terá a obrigação de conhecer a mãe deles, nem ter que aturar parente nenhum do cara. Sensacional!
Maridos - Sogra, sogro, sobrinhos, sogra, primos, almoço aos domingos, sogra, tias, cunhadas, sogra, sogra, sogra!!!

Amantes - Pensam em você e só em você quando estão com você.
Maridos - Estão com você o tempo todo, mas pensam em tudo primeiro - trabalho, carro, futebol, cerveja, video game, amigos - e depois lembram de você.

Amantes - Atendem a sua ligação com voz de tesão e sempre de forma criativa e sugestiva.
Maridos - Se te atendem, falam 'Que que você quer agora?'

Amantes - Podem até não lembrar da data especial de vocês, mas te enchem de presentes e mimos então você nem liga.
Maridos - Se não quiser brigar, melhor comprar seu próprio presente no cartão dele e pedir pra entregar no trabalho, pra ele te dar...

Amantes - Adoram te fazer rir, conversar sobre seus programas de tv favoritos, seus sonhos, o tamanho do … do seu marido.
Maridos - Dormem.

Amantes - Você precisa da ajuda dele, é só ligar.
Maridos - Até ajudam, mas primeiro soltam o velho “incrível, você não sabe fazer nada sozinha!”

Amantes - Pague um jantar que eles saberão te recompensar.
Maridos - Pague qualquer coisa, a cara não muda.

Amantes - Gastam a grana deles com você, para te agradar.
Maridos - Gastam a grana deles com as amantes, a não ser que você gaste primeiro!

Amantes - No trânsito: Você dirige e ele te acha a pilota! Só elogios.
Maridos - Sempre te rebaixam, te deixam nervosa e só sabem ressaltar o quanto mulheres não levam jeito pra coisa. Argh!

Amantes - Seja lá como ele for: 'atrapalhado', 'tímido', 'bruto', não importa, o cara sempre será um tesão e você só verá graça.
Maridos - Se for atrapalhado, você vai achá-lo um songo-mongo. Se for tímido demais, songo-mongo. Bruto, será simplesmente bruto e, songo-mongo.

Amantes - Riem de todos os seus micos.
Maridos - Morrem de vergonha dos teus micos e te fazem sentir o mesmo.

Amantes - Durante o sexo: beijam sua boca e tudo o mais que você quiser.
Maridos - Ainda beijam?

 ***

Obs: Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência. Fizemos apenas pela brincadeira. ;)

Pra esses, um centavo volta troco

Mês passado, nos divertimos falando e analisando o mundo masculino. No último post, falamos sobre o 'dramático', o 'bruto' e o 'brega'! Mas quanto mais fofocamos sobre os homens, mais percebemos que a lista vai longe! Lá vai a de hoje:

- Príncipe Encantado:

Kelly: O cara é perfeito demais pra ser verdade... é o sonho de toda mulher! Sabe se arrumar, é cheiroso, tem bom papo, te diverte e não, NÃO é gay! Consegue ser seu melhor amigo, fica hoooooooras com você no telefone, topa qualquer passeio, aguenta qualquer TPM sem murmurar, aliás, nunca reclama! Homem que não reclama de NADA? Hmmm, cuidado! Cara muito bonzinho, geralmente tá mentindo.

Mica: Nossa, esse é mesmo o tipo mais perigoso. O cara é simplesmente tudo que você sonha num cara! Uma noite é suficiente para se apaixonar fudidamente. Ele gosta das mesmas coisas que você, te elogia, repara no esmalte, lembra de datas importantes, o sexo é ótimo! E o tempo para descobrir que caiu numa cilada, que o cara não é nada daquilo, é incerto, pois esse tipo é profissional em enganação. Na verdade eu acho esse um tipo de psicopatia, porque parece que o seu prazer está justamente no mal que te fará depois que você estiver na dele.

- Pavão:

Mica: Imagine a cena: o cara chega pra puxar papo na balada/barzinho. Como isso é raro, porque homem geralmente fica quieto no canto pagando de gatinho, você dá atenção para o corajoso. Aí ele começa a pavonear: o meu carro, a minha moto, o meu trampo, a minha viagem de férias, o meu whisky, o meu pau... Sim ele é o máximo e só sabe falar de si mesmo. Você até tenta puxar um papo pra ajudar o rapaz, comenta sei lá, da luta do Cigano, mas aí ele vai te contar de todos os esportes que fez e dizer como é forte. É capaz até de puxar a camiseta para mostrar o tamanho do braço... Preguiça total de alguém que quer espelho pra transar porque precisa olhar pra si mesmo ou não goza.

Kelly: Caras deste tipo: tá aí algo que foge da minha compreensão. Ele é o melhor em tudo, o fodão. Tá louco, se não dá pra aguentar 5 min de conversa, imagine um algo mais?! Homens assim merecem um pé bem dado e sem amor no coração. Aliás, não fique com dó, porque por mais doce que você seja ao dispensar o cara, ele não vai entender [afinal, ele é O bom]. É bem capaz que ele saia espalhando por aí que você não se encaixava nos altos padrões dele e te humilhando [claro] de alguma forma. Então, bicuda!!!

- O Gostoso:

Kelly: Só falta esfregar na sua cara o quanto ele é bonito e te dizer que você é sortuda por estar com ele! Afinal, todas querem o corpinho! No facebook, por exemplo, só publica fotos sem camisa, fazendo poses e caras. Gosta tanto dele mesmo, que parece que nem repara quando você tá mais bonitinha, afinal, ele só vê ele e mais ele, espelho não tem lugar pra dois.

Mica: Parece um pavão, mas não é. O pavão na maioria das vezes não é bonito e sabe disso, ele usa a pavonisse justamente pra se fazer interessante. E deve ter quem caia, porque existe muito pavão por aí. Mas o Gostoso em muitos casos é realmente gostoso... o problema é que ele é só isso. É o cara que fica no balcão da balada, não dança, não olha pra ninguém, é atacado por várias e não dá trela pra nenhuma, só conversa com o amigo feio com quem ele sempre sai e que pega muito mais que ele porque não é tão fresco e metido. Aliás metidez é a maior característica desse tipo. É o cara que você olha e ele retribui com um deprezo tão grande, que só resta rir do moleque.

* * *

Depois o time masculino diz por aí que nós é que somos as complicadas, né?! Hunf!

Pra esses, eu não tiro nem a bolsa do ombro

Dias atrás, rasgamos a saia e falamos de determinados tipos de homem: Do mão de vaca ao mais canalha! E conforme prometido, este será mais um post analisando o maravilhoso mundo masculino, que nos inspira cada vez mais a fofocar com as amigas e claro, a compartilhar aqui com vocês.

- Maria do Bairro feelings:

Kelly: O dramático. Parece que ele é a mulher da relação. Para tudo é um drama sem fim. Quando discutem, a culpa é sempre sua e ele é sempre o coitadinho [ele emburra, faz bico e o diabo a quatro]. E quando dá uma de stalker pro teu lado [ou seja, fuça sua vida], pronto: sai disparando indiretas no twitter ou facebook! Coisas como 'Desisto, hoje eu descobri toda a verdade', 'Não vou querer mais saber, estou avisando', 'Nossa, tinha que ser comigo, né? Quem manda eu gostar demais'... e por aí vai. Tem uma lábia tão fdp, que consegue até te convencer que você é a culpada por tudo.

Mica: Cuidado, ele gruda. É o cara que liga na manhã seguinte. Você foi pra balada, pegou o cara, uhu e chega em casa lá pelas 5h. O que faz? Dorme! Toma um banho e capota. Mas é acordada com uma ligação do cara "chegou bem?". Cavalheirismo neste caso só depois das 15h, please. Aliás o melhor é no começo da noite. Aí dá até pra emendar um jantar ou um cinema, mesmo sendo no dia seguinte. O ideal é uns dois dias depois. Essa coisa de não dar tempo de respirar é tiro no pé. Ah e não pense em não atender! Ele vai te ligar até que você atenda. O recorde de um dramático na minha vida é de 11 ligações no dia seguinte. ONZE! (ps: nenhuma atendida).

Samara: Não, homem dramático ninguém merece. Aguentar a falta de confiança sem limites do próprio taco é broxante. Se você trabalha alguns minutos a mais e não chegou em casa naquele horário habitual quando ele te liga, pronto. A desconfiança com perguntinhas "estava trabalhando mesmo? Sei". Imagine participar do happy hour da empresa então? O mundo dele cai! Se acontece um imprevisto e você não liga pra ele naquela hora do dia em que costumam se falar, ah minha amiga, vai preparando a paciência e pega uma cadeira, porque a sessão drama king vai rolar.

- Pé na porta, soco na cara!

Kelly: Bruto! Com ele é na pedrada. Não tem paciência com 'nhenhenhe'. Do tipo que trata mal o garçom e até a sua mãe, se preciso for! Aumenta o tom de voz para encerrar o papo, acha que qualquer reclamação feminina é falta de sexo ou um tanque cheio de roupas pra lavar.

Mica: O pior desse tipo é que ele dá sinais aos poucos. Um dia é grosso com o garçom, você recrimina, ele se enche de razão. No outro é grosso com o frentista e rola a mesma coisa. Até que ele arruma uma briga na balada, é inconveniente com o teu melhor amigo e coisas assim. Neste ponto, você já está morrendo de vergonha de ter um cara desse do lado. Se continuar na relação a probalidade da próxima patada ser com você e isso só crescer é de 100%. Mas não confunda isso com homem de verdade, como eles fazem, ser homem não tem nada a ver com falta de educação generalizada, muito pelo contrário. Homem que é homem não faz a mulher passar uma vergonha dessas.

Samara: É aquele velho e conhecido tipo de homem que acha que o universo gira em torno do que ele necessita. No dicionário dele, a palavra diálogo foi riscada e o que comanda é a testosterona pura. Quando contrariado, sai de baixo! Ele sempre está certo. O que sobra em agressividade, falta em cérebro. Prefere sempre brigar do que achar uma solução simples e ponderada para qualquer coisa.


- Amado Batista Style:

Kelly: É cafona em todas as formas possíveis! Se veste fazendo a 'linha homem malandro', te xaveca com cantada de pedreiro, posta músicas no seu mural do facebook do tipo 'José Augusto', 'Roupa Nova' e afins, que te fazem querer morrer de tanta vergonha! Acha que tem talento pra escrever poemas, daí sai escrevendo um verso mais tosco que o outro. E geralmente não mostra só para você, ele tem que colocar em algum lugar onde todos vejam. Te coloca apelidinhos medonhos, mesmo que vcs ainda não tenham nada. E acha que amar é mandar carro de telemensagem ou faixa na rua da tua casa. Depois que toma um pé na bunda, diz que nenhuma mulher presta e que só se lascou por ter sido "romântico". ¬¬

Samara: Ah, esses discípulos do Wando. Aquele que se você responder um "bom dia", pronto, na mente dele você está dando mole e está super a fim, daí começam as fantasias e ilusões...

Mica: Acabo de ver o Agostinho Carrara  na minha frente. Sem mais.

* * *

Fim? Não!! Temos mais... aguardem.

Pra esses, eu não tiro nem o elástico do cabelo

Há um tempo atrás, fizemos um post sobre os cozinheiros, lembram? Foi um grande desabafo sobre esse tipo de homem. Mas a vida é cheia de surpresas, homens surgem o tempo todo e algumas peças acabam ganhando nomes e descrições típicas. O mais engraçado é que a maioria das mulheres já encontrou esses tipos por aí. Já que não podemos evitá-los, decidimos apenar rir deles junto com vocês. Apostamos que até nossos leitores homens conhecem uns tipos assim por aí: 

- O Pão duro: 

Kelly: Este é famoso entre as mulheres. Acho que todas nós já tivemos caso com algum deste tipo. Pra tudo que você convida a resposta é não. Mesmo você falando que vai rachar a conta, não dá! Não e não! Diz que nunca tem dinheiro para saírem juntos, mas quando é pra ver o timão ou ir na festa de algum amigo, o dinheiro dele simplesmente aparece. ¬¬ 

Mica: Esse cara tem a coragem de te levar pra sair de ônibus e não se digna nem a pagar a sua passagem! Nem pense em presente de aniversário, natal, dia dos namorados. Ele vai logo propor “não vamos nos dar presentes, é que eu `tô sem grana...” Esse é o típico cara que mais dia, menos dia, vai te trocar. Porque se não está gastando o dinheiro dele com você, nem comprando um apartamento, está gastando com alguém. Mas aprendemos rápido: depois que este tipinho passa uma vez na nossa vida, nunca mais um outro cara vai ter chance de guardar grana pra sair com outra... 

- Docinho de côco: 

Kelly: Fala com você como se você fosse bebê e quando vai dormir, fala que vai nanar. Você não sabe se ele está falando com uma mulher ou se ele acha que você é alguma boneca que ele não ganhou quando era criança. 

Mica: Vozinha de criança, nominhos idiotas, muito mimo e muitos pedidos. Há momentos em que a dúvida é “sou namorada ou mãe desse cara?”. Agora experimente você fazer mimo! Será imediatamente chamada de mimada, imatura, filhinha de papai... É comum ele ser novinho nesses casos, gostam de ser cuidados, mas não sabem cuidar. É fria!

- Empreendedor de periquitas:

Kelly: Do tipo que acha que a sua periquita vale uma coxinha. O cara te paga uma cerveja, uma coxinha, ou sei lá o que, e acha que em troca você tem que ficar com ele, ou rolar até algo mais, como sexo por exemplo. Também conhecido como aquele que vive te dando agradinhos no trabalho, na faculdade, ou sei lá onde e você nunca sabe o motivo. Todo dia é um chocolatinho, uma florzinha, um não sei o quê... parece que ele tá cumprindo um carnê pra te comer. É foda, porque o cara te agrada tanto, ao ponto de te deixar sem graça quando sua resposta é 'não'. Mas você não fica constrangida por causa dos agrados, mas porque ele é "tãaaaaaao bonzinho, né..." Estratégia de homem fdp pra comer mulher.

Mica: O que mais irrita neste tipo é a reação ao fora. O cara fez investimento, não quer perder nada. O que se faz quando se perde grana? Xinga-se! Então logo após o seu “olha, você é super bonzinho, mas não rola” Ele começa com os xingamentos mais nojentos: se te deu chocolates e você aceitou,  mesmo que tenha um corpo padrão Gisele, se tornará “gorda que só come chocolate todo dia e ninguém quer”. Se te deu flores? “mal amada, devia agradecer, eu estava te fazendo um favor!” E por aí vai... Dignidade pra quê!? 

* * *

Esta análise de 'tipos do sexo masculino' não se encerra aqui. Aguardem, leitoras! Temos mais para compartilhar com vocês! E homens que nos acompanham neste blog, não se ofendam. Afinal, no fundo vocês devem estar concordando com a gente, né? Até breve!

Homens gostam de apanhar!

Tem coisas nessa vida que dizem que nunca iremos ter a resposta.

E uma delas, talvez eu nunca saiba/compreenda/aceite... o que exatamente? O título do post 'Homem gosta de apanhar' [que na verdade é no sentido de ser mal-tratado].

Tá tá tá, já sei.. irão aparecer os cuecas aqui e vão falar que não é bem assim, ou que, com mulher acontece o mesmo, blablabla.. Mas pra mim chega. CHEGA.

De uns anos para cá, as minhas opiniões só foram reafirmadas pelo público masculino. Então, homens, a culpa é de vocês, não minha. Não fui programada a ter isso como verdade.. Fui aprendendo com experiências minhas e de amigas.. muitas amigas.. muitas experiências, resposta em comum: Homem gosta é de um esculacho, de um 'pouco me importo com você', 'tu não faz diferença na minha vida'.

Chega a ser patético. Aliás, é um desgosto!... Homens adoram um joguinho [playstation já existe pra isso! - mas pra eles foi pouco, né] e não conseguem de forma alguma lidar com mulheres que são 'diretas e retas', que não ficam embaçando no meio de campo [afinal, ninguém tá jogando futebol aqui também].

E não venham me falar de charme. Charme é uma coisa. Joguinho-amoroso é outra.

Se alguém ainda não entendeu do que estou falando, é disso:

'Chega o cara. Ele tá a fim de você. Você não [ou AINDA não]. Ok. Ele fica correndo atrás, e você não corresponde, mas não porque tá brincando com o coração dele, apenas porque não tá a fim, oras. Daí, chega uma hora que o cupido [burro da porra] te acerta e seu coração fala '-Vai!!'. E você diz 'sim'.. e sorri para ele.. e se apaixona.. e seus olhos brilham.. e tá tudo muito lindo.. quando de repente, o cara que era tão doce começa a ser estúpido/grosso; entra em "crise existencial" e não sabe mais se te quer; não te enche mais de sms's; aparece sempre offline no msn; fica pobre do dia pra noite e alega não ter dinheiro para ir te ver, ou então, te dá um 'bolo'; te trata com indiferença. Etc etc etc...'

Final da história:

A garota se enche e decide cair fora.

Não, ops, isso não é o fim da história.. é começo de uma.. ou o recomeço:

'... garota pega desgosto e quer que o cara vá se lascar!! Atitudes do cara: volta para o momento 'doçura'; mais atencioso impossível; mimimi-tchururu-nhênhênhê.'

Epílogo:

Se a garota tiver se apaixonado de verdade, um 'pé-na-bunda' está a caminho.

Se ela não tiver se apaixonado [parabéns, ''colhéga!] e SUMIR antes, ok.. Mas se ela se enrolar no 'caso ou compro uma bicicleta?' [dãr], o senhor-playstation vai ficar com ela mais um pouco até o momento que ele encontrar outra - afinal 'os mesmos comandos de um jogo cansam e o mesmo cenário também'.

...

Meninas e mulheres que estão lendo: quando pensarem em Homens, lembrem-se da foto deste post! E, melhor: na cabeça de vocês, desenhem coraçõesinhos ao redor do cara ali, porque é disso que eles gostam: de uma boa raquetada e voadora no baço.

Com todo o meu amor,

Kelly.

Eles não tiram nossa saia

Alex Atala - esse entende de comida

Cláudia: Hoje vamos falar de um assunto que adoramos HOMENS, mas não é de qualquer HOMEM, vamos falar especificamente de uma categoria, OS COZINHEIROS.

Você não sabe o que é um homem cozinheiro?
Eu explico: Sabe aquele carinha lindo, que você olha e pensa, nossa com esse eu andaria de mão dada no shopping fácil. Então geralmente esse é o típico cozinheiro, ele chega com aquele papinho que você adora ouvir, com aquele sorriso (Oh my God !!!!) que te deixa até sem ar, ahh aquela carinha de homem fofo (corram dos homens fofos). A partir daí ele começa colocar em prática as técnicas gastronômicas. Acredito que exista uma graduação para homens com esse tipo de curso, pois eles são tão bons nisso né?

Mica: Muito bons. É lógico que temperar, mexer, esquentar, molhar e outras cositas tem seu valor. Muito valor! Não queremos o abre logo esse zíper e faz correndinho (o que também tem seu momento e charme). Mas o problema dos cozinheiros é que gostam tanto de cozinhar, tanto, tanto, que só fazem isso. Comer o prato que é bom, fica para outros. O cara te conhece, te deixa louca, te liga, te manda mensagens, te provoca! Tudo perfeito! Mas por tanto tempo que simplesmente esfria...

Cláudia: Eu até hoje, não consegui entender qual a finalidade dessa categoria masculina. Pois imagina, o cara passa horas no msn, celular, te seduzindo, gasta o tempo dele e o seu. Te liga no meio da balada, para marcar território acredito eu, mas colocar em prática que é bom nada? Ahh e lembrando ninguém aqui falou em compromisso, amor, casamento e afins, estamos falando em um casinho casual. Até porque cara que fala muito e faz pouco nem tem vez comigo (para relacionamento sério). Eu sempre digo, atitude não é mais obrigação tornou-se qualidade.

Mica: Eu tenho uma teoria: os cozinheiros ou são comprometidos (namorando, relacionamento sério, apaixonado, casado, padres, sei lá) ou têm pinto pequeno. Porque não faz sentido!!!

Cláudia: Eu concordo Mica, eles devem ser pessoas de auto estima muito baixa e precisam de nós, mulheres lindas e bem resolvidas para se sentirem vivos. Visto que suas respectivas amadas, já não fazem isso com os cozinheiros em questão, ou estão fazendo isso com outros e esqueceram dos seus amados.

Mica: Isso também é pinto pequeno. Problemas de auto-estima, insegurança exarcebada, dúvidas demais, isso é pinto pequeno. Não literal, não estou falando de centímetros do pênis do rapaz, mas do velho “confiar no próprio taco”. E eu não sou psicóloga.

Cláudia: Mas sabem o que é pior? O pior são eles acharem que nós, isso mesmo, NÓS, estamos sufocando, indo atrás, pegando no pé. E dai o que eles fazem??? Somem, naquele estilo fujam para as colinas. Só lembrando, quem começou esse mimimi todo, foram eles. Depois mulher que é complicada, quem entende meu Deus quem entende?

Alex Atala,
P.S: me cozinha seu lindo

Mica: Isso me faz pensar que o cozinheiro é o pior tipo de machista. Ele quer cantar, quer seduzir, mesmo que nem queira te pegar, faz isso em público, faz parecer que o território está ocupado. Mas é só pra ele se movimentar, você tem que ser a menina passivinha que aceita tudo o que ele faz, diz sim e fica esperando a boa vontade do moleque. Ah vai nessa negão! Eu canso fácil do excesso de joguinho! Ou me pega ou me perde. Quando o tesão vira amizade, já era.

Cláudia: Para os cozinheiros da nossa vida, sim temos alguns, deixamos aqui uma frase, que já ouvimos por aí nesse mundo virtual, para refletirem: “Prefiro um homem que me coma e não me ligue, do que um que me ligue e não me coma.”