TPM: Como lidar?

Algo que sempre escuto por aí, é a galera falando sobre como lidar com a TPM. Em geral se dividem em três grupos: "não faço a menor ideia", "é só dar um chocolate" e "mulheres". Então resolvi ajudá-los e criar um guia rápido que vai mudar a sua vida!

1. Comecem aceitando que ela existe e que vão ter que lidar com a tal uma hora ou outra na vida. Mesmo que seu negócio seja beijar rapazes, você tem mãe, talvez irmã, talvez uma chefe. Não tem jeito, não há como eliminar TODAS as mulheres da sua vida;

2. É muito importante identificar qual o tipo de TPM está assolando a vítima, pois para cada tipo há uma solução, mas não pergunte nada. A TPM desenvolve em nós a implicância com perguntas, quase uma alergia, fazendo com que despertem os sintomas de forma aguda: grosserias, xingamentos, ironias extremas, mania de perseguição e choros em demasia acompanharão a resposta. O melhor é observar para identificar:

• Irritação - cara de monstra com olhos e testas franzidos, passos pesados, intolerância a brincadeiras e frases cotidianas, xingamentos a objetos inanimados como "fdp dessa chave que sumiu" ou "caralho de computador que não obedece". Solução: chocolate, mas tem que ser como se fosse ideia dela, porque se você der o chocolate ela achará que está dizendo que ela está louca de TPM e poderá se voltar contra você;

• Mimimi - suspiros longos e inesperados, olhar perdido, tendência a reclamar de dores e da vida, olhos marejados com vídeo do youtube de bichinhos sendo resgatados, sai correndo quando alguém tira sarro dela (foi ao banheiro chorar, não a siga), não se veste tão bem como normalmente, usa muito preto e tons pastéis, chega a dar pena de ver... Solução: esqueça o chocolate, ela provavelmente já o comprou. Procure elogiar NATURALMENTE algo que ela sempre faz e não puxe conversas muito pessoais ou filosóficas. As brincadeiras só devem ser feitas se não correr nenhum risco da vítima se ofender, o que é quase impossível;

• Compulsão - euforia em demasia, silêncio e pernas balançando, come 3 sobremesas e ainda quer um café, vai ao shopping e compra 3 bolsas iguais só mudando a cor, fala de sair, beber, dançar uhu! Solução: não dê corda para essa empolgação toda, é como um porre, quando passa vem a ressaca moral e comumente transforma-se em mimimi, então espere a poeira baixar que tudo vai ficar bem; 

• O problema é você - não importa o que você faça ou fale, nem o que não faça e não fale, você é culpado. Então aceite que é isso e já que não adianta fazer nada, afaste-se. Você será constantemente xingado até que a TPM passe, mas depois ela vai agir como se NADA tivesse acontecido. 

Viram? O chocolate não é a solução, às vezes ele até piora o caso. Se o tipo não se encaixar em nenhum desses citados, a solução é sempre "ficar na sua". Não insista no contato, nem na amizade, nem no carinho, nem no chocolate. Espere que passa, sempre passa ;)

TPM + Trabalhar: Combinação imperfeita

Manhã

"Bom dia, flor do dia!"

Tsc! Não existe nada mais irritante do que começar o dia, ouvindo um 'bom dia' + qualquer outra coisa com a intenção de soar bonitinha. 

"Não tá tudo bem não!" é a sua resposta mental - sim, mental, porque usar esta frase seria pedir para a encheção de saco ser multiplicada por mil. Logo, você olha com aquela cara "simpática" e solta o bom dia automático.

Impressionante como nestes dias, as pessoas parecem ter vocação para palhaço de circo. É fulano fazendo piada mais sem-graça que a do 'pavê', é ciclano brincando de te dar sustos [caso verídico] e o beltrano que te atrapalha contando casos que não te despertam o mínimo de interesse. Toda uma alegria exagerada in-su-por-tá-vel.

De repente, você se vê fugindo das pessoas. Muda o caminho, cria atalhos, some de vista. Mas Rá, você ainda vai ter que passar por uma etapa. Aquela etapa maravilhosa: a que você tem que falar com o seu chefe. Nestes dias, chefes não ajudam. Não viram os palhaços, como os outros colegas de trabalho, mas se tornam a 'Marília Gabriela' das perguntas... Justamente naquele dia que você NÃO QUER abrir a boca!  

E mais: É a impressora que dá problema, é o papel que cai no chão toda hora, é a porta do banheiro que não quer fechar direito, é o telefone que dispara a tocar. 

Caos. Palavrões. Socos e chutes imaginários. E a vontade de quebrar tudo e todos.

Tarde

Horário de almoço. Para mim, em dias normais, já é algo que me tira do sério. Refeitório cheio e, ou te sobra lugar pra sentar com aquele grupinho escroto que fala mal da roupa de todo mundo [inclusive da sua] e mais outros assuntos pedantes ou sobra lugar para você sentar com o chefe, com o big boss ou CEO da empresa. Com muita sorte e fé no santo Daime, sobra lugar em meio à pessoas que estão na mesma vibe. Mas sabemos que até nestes dias estas pessoas se tornam um pé no saco.

Banheiro feminino. Aguente, porque lá vem mais. Se o assunto é uma bosta no horário de almoço, imagine no lugar onde as pessoas realmente cagam [desculpe o termo]. 

Ok, hora de retornar ao local de trabalho. Se você tem que subir ou descer uma escada, certamente lá estará parado um ser no meio do caminho. Reparem como é 'daora a vida'... A pessoa não sai da frente, vê que você quer passar, mas parece fingir ter problema mental e dali não sai, dali ninguém tira. Planos: descer a escada em posição de voadora e deitar o maluco no chão. E caso esteja subindo, levar um taco de baseball junto, pra acertar na cabeça ou outras partes que te dê vontade na hora. Quem sabe assim estas pessoas aprenderiam, né... Sonhos... Mas na vida real, você limita-se ao 'pode me dar licença, por favor'. E daí, o sujeito finge que não te ouve e você repete com a voz do Darth Vader...

Intranet. Mais um momento ma-ra-vi-lho-so. E-mails importantes se perdem com o tanto de correntes que alguns cidadãos ainda insistem enviar. Não sei o que dá mais ódio: se é ter o desprazer de ler o título do e-mail ou abri-lo sem querer e ver a pataquada toda. E pior pior pior: as mensagens de amor, paz e libertação. "É preciso amar as pessoas, como se não houvesse amanhã". O caralho! "A vida só é dura para quem é mole"; "A paz só existe no coração dos iluminados pela bondade e blablabla... Zzzzzzzz". Vontade de responder "Envia essa po**a pra você mesmo, seu c*zão".

Repeteco: Caos. Palavrões. Socos e chutes imaginários. E a vontade de quebrar tudo e todos.

E finalmente está chegando a hora de ir embora. Você venceu mais um dia. Não mandou ninguém tomar naquele lugar, não bateu no babaca e nem empurrou aquela nojenta da sala 2. Mas daí, aparece o tal do serviço "pra ontem" nos últimos minutos. É URGENTE!!! Ahhhhhhhhhhhh!!!!!!!

...E é nessas horas que você pensa que em vidas passadas, deve ter feito da via sacra de Jesus uma micareta, não é possível! Hora de assumir a cangaceira que existe dentro de você e o resto que permanecer vivo, que não cruze o teu caminho amanhã...

FIM.

Contos da TPM

Fatos têm sido relatados aqui no MSMJ sobre esse mal que ataca quase todas as mulheres: a TPM. Somos 3 mulheres e as três aqui sofrem com isso. Não sei se isso é bom ou ruim. Por um lado é bom, porque fica fácil uma entender à outra quando se está nestes dias. O lado ruim é que TPM é um treco chato pra caramba, que torna qualquer mulher um pé no saco e insurportável! 

Há relatos de que existem mulheres que não passam por isso. E pensei que fossem sei lá, apenas 10% da população. Mas segundo uma pesquisa, na verdade são 40%. COMO ASSIM??? 

Eu nunca tive uma única amiga sequer que não sofresse disso. Então, se supostamente, quase metade das mulheres não têm, pela lógica, não era pra ser mais fácil encontrar seres deste 'grupo de bem com a vida' por aí? Tá estranho...

Agora voltando ao mundinho das que não foram agraciadas pela isenção dessa porra do inferno, noto também que houve uma certa 'glamourização' da dita-cuja de uns anos pra cá. Como se fosse sinônimo de status, tamanho é o sorriso com que falam 'Ai, eu tô de TPM, hihihi'. WHAT THE HELL??? Assumo que isso me irrita muito, e não tem a ver com o fato de estar atacada pela TPM hoje, tá.

Falando sobre isso mesmo, há mulheres que são chatas por natureza e botam a culpa na TPM pra tudo. Parece até que tem isso o mês inteiro. Balela. Deve ser porque é chata mesmo.

É, tô falando dele mesmo.

Eu assumo, tenho as minhas chatices que cultivo com muito carinho. O problema é que em dias de tensão-blablabla essas chatices se acentuam e minha falta de paciência também. Como a Claudinha costuma dizer 'Tudo vira ÃO'. Há mulheres que têm crises de choro, ficam sensíveis a tudo. E há outras que são possuídas por algum espírito from hell e que ficam muito parecidas com o Predador. Eu me encaixo neste último grupo aí. E não, eu não me orgulho disso.

              ....

Homens e a TPM nossa de cada mês

Falei mal de nós mulheres e com isso, é capaz de ter algum homem lendo e achando o máximo, com pensamentos do tipo "a-Rá, estão vendo como nós homens sofremos com vocês? kkkkkkk". Minha resposta: ¬¬

A gente não tem culpa de ter isso aqui todo mês, certo? Por mais que sites receitem chás e não sei mais o quê pra aliviar os sintomas, a minha TPM no caso deve ser muito 'da bruta', porque nunca fizeram efeito. E  tampouco os medicamentos. 

'Desespero de quem aguenta [vocês] x Sofrimento de quem tem [nós]', me arrisco a dizer que contudo, sobretudo e todavia, saímos muito mais prejudicadas. Vocês acham que é mole ir chorar no banheiro do trabalho, quando o chefe fala mais grosso?! Pensam que é fácil termos que controlar a nossa vontade absurda de socar as pessoas que ficam nos irritando e fazer de tudo para parecer uma pessoa normal?! Não imaginam o trabalho que dá para não perdermos o trabalho, não criar uma guerra na família e manter um relacionamento amoroso nestes dias! Não, não é fácil.

Então, homens, favor cooperar conosco. Recomendações:

- TPM não tem graça. Então, fazer piada pra ver se nosso humor melhora, só piora as coisas, tá? 

- Caso a mulher ao seu lado esteja chorando mais do que a Maria do Bairro, apenas a escute, já está bom.

- Agora, se ela está no ponto de dar 'aulas para o Predador', não tente enfrentar. Sério. Pelo bem da amizade, namoro, casamento, ou sei lá o que. Mas não queira bater-boca. Porque as chances de você sair ferido são muitas.

Se você homem, faz a linha 'ignorante e estúpido' e taí, querendo bater no peito e dizer '- Cada um com seus problemas, não quero ter que conviver com isso', há uma solução: comece a beijar rapazes. Pronto. Caso resolvido. Caso contrário, nos aguente e bem-feito. Eu acho é pouco pra vocês.

Bang, Bang, Bang!!!

Contos da TPM

Mica: Sou uma gordinha que gosta de ser gordinha, mas nem sempre foi assim. Como 99,9% das mulheres eu já me martirizei com o sonho pelo corpo que não tenho. Em uma das minhas encanações em fazer dieta, coloquei como regra me pesar toda sexta. Louca, porque já estragava minhas sextas quando não emagrecia. Ficava frustada porque emagrecia em umas semanas e do nada, mesmo seguindo cardápio e fazendo caminhada ou academia, eu engordava uns dois quilos. Com isso eu tinha a sensação de que não estava adiantando nada. O mês tem 4 semanas, emagrecia 3 quilos em 3 semanas e aí engordava dois... tinha um saldo de um quilo só por mês... muito frustante. Comecei a ficar irritada com isso, chorava, me sentia incompetente. Até que conversando com uma amiga ela pergunta “Mas você se pesa até na TPM?” e eu orgulhosa respondo “Sim, toda semana!”. “Mas Mica, você incha! Toda mulher incha e dizem que o peso pode subir até 2kg...” Sim, isso mesmo: meses e meses de tpm mimimi atacando o chocolate e estragando a dieta por nada, era só não subir na balança.

Kelly: Eu nos dias de TPM como muito! Sinto uma fome absurda, quero comer qualquer coisa e toda hora! Logo, nestes dias pode somar aí o inchaço + extravagâncias. Resultado final: desgosto e culpa... e me sentindo triste, ao invés de sair pra correr, quero chocolate!

TPM só atrapalha nossas vidas, em tudo. Aliás, por que raios temos que ter essa maldita TPM? Grrrrr.

Mica: É minha ansiedade vai na lua! Eu também passo a comer mais do que o normal. Chocolate é um bálsamo, porque ele realmente alivia. E ainda pra piorar, na TPM tudo muda. Eu gosto do meu corpo. No dia a dia olho o sutiã que fica mais legal e vejo “grande e sexy”. Na TPM vejo “grande e vulgar”. Minha barriga também, não me incomoda. Mas na TPM eu me sinto uma barriga enorme andando pra lá e pra cá! Até meu cabelo que acho lindo, encano que é brega. E pior! As mulheres ficam lindas! Há lindas mulheres na TV. Lindas mulheres nas revistas. Fora que todas vem falar comigo - “a gostosa do trampo”, “a gostosa do bairro”, “a gostosa da turma”, “a gostosa da net” aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh é enlouquecedor!

Kelly: hauehauehuaehua Isso também acontece comigo! Autoestima cai lá embaixo. Encano com a minha pele e entro em reflexões profundas do tipo ''Caramba, tem fulano que vive se drogando, fumando e bebendo todo dia e tem uma pele melhor que a minha!''. Me olho no espelho e acho que tô ficando com cara de velha. E a parte pior, é quando tenho que sair na rua e 'enfrentar' as pessoas, porque tudo parece um ataque: A pessoa me olha, e eu interpreto como ''Nossa, essa menina engordou uns quilinhos, hein?'', ou então, se um cara me olha meio torto, eu penso ''Tô um bagaço mesmo, hein!! Toma, Kelly! mimimi...'' É um inferno astral.

Mica: O mais incrível é a mágica do fim da TPM. Um belo dia acordo e é como se o sol aparecesse. A vida volta a ter brilho, a cerveja volta a ser gostosa e eu também. O primeiro dia pós TPM parece pra mim como uma sexta ensolarada de férias no Rio!

Kelly: haha, Eu só percebo que minha TPM passou, quando eu deixo de falar palavrão 'porque um fio cabelo não para de cair na minha cara', por exemplo. Daí eu lembro dos dias anteriores e acho tudo meio estranho... Como se tivesse sido possuída e após a TPM sinto a leveza de uma pessoa que passou por um exorcismo. hauehuhaeuahue

Mica: Está na hora de alguém inventar um chip que inibe a TPM e me deixa viver mais sextas ensolaradas de férias no Rio!

Kelly: Concordo! E eu quero me sentir confiante todos os dias do mês, não quero mais ficar inchada e quero jogar o cabelo pra trás com muito charme, e não ficar xingando o coitado! haha

Contos da TPM

Mica: Eu fiquei de TPM esta semana. Estava tudo normal, mas as pessoas insistiam em me irritar. Porque o normal é chegar no trabalho, dar bom dia, sentar na minha mesa e trabalhar né!? Não! Antes eu preciso passar pelos 152 chefes que foram nomeados na madrugada de quarta pra quinta. Certeza que foram nomeados, porque até quarta eu tinha um chefe. Mas na quinta eles se multiplicaram no estilo coelho e viraram 152! Do estacionamento até a minha mesa foi uma sequência de frases irritantes terminando com “Ow, Mica, não usa mais a máquina de xerox não que é do setor X” A máquina que fica do meu lado! Eu me levanto, quebro a máquina, jogo os papéis pro alto feito sorteio, pego a bolsa e vou embora. Sim, eu imaginei isso. Mas a raiva era tanta que eu só respondi “aham!” A verdade é que são coisas pequenas de trabalho, gente controlando horário, brigando por material, por espaço, por poder, que na TPM ficam completamente insuportáveis.

Cláudia: Falando em TPM, lembrei de um causo. Todos que me conhecem sabem que meu ponto fraco é o cabelo (sou tipo o Sansão, a minha força está no cabelo), pode xingar a minha mãe, mas não fala mal do meu cabelo. Numa bela manhã de segunda-feira, no ápice da minha TPM fase humor ácido, eu chego na minha sala, sento na minha cadeirinha, eis que vem a faxineira do local e manda, nossa você precisa ir no salão cortar o cabelo ele já perdeu o corte (EU TINHA CORTADO FAZIA UMA SEMANA), nossa o sangue subiu, eu olhei bem pra ela e falei, nossa não sabia que você era cabeleireira, jurava que você entendia de faxina não de cabelo. Por isso eu digo, as pessoas me acham grossa, mas poxa me fala, elas pedem pra levar uma patada não pedem????

Mica: hahhahahaha PEDEM! Eu não gosto de levar e nem de dar. Acho falta de educação, mas acontece. Quando estou na TPM acontece mais ainda. As pessoas percebem também, mica total transparente. Muitas vezes até termino minhas conversas com “mas pode não ser nada disso porque estou de TPM e aprendi a não confiar no que sinto e penso nessa época”.

Cláudia: Quando estou de mau humor , nem preciso falar porque as pessoas percebem pela minha cara. Mas, quando não percebem eu já chego no primeiro que vem me enchendo o saco e falo, hoje não porque eu não tô boa. Ahhh eu sei que alguns vão pensar, e quando é que você está de bom humor Cláudia????

Mica: Lembrei: na sexta, em reunião, eu escuto a seguinte frase “Ah mas ela não está assim mais, está com cara de louca, emagreceu” Eu detesto relacionarem caráter ou personalidade com corpo! E quando vi já tinha falado “Nossa que bom! Eu nunca terei cara de louca na vida!”. Uma vez alguém me disse que o que se sente na TPM é o que se sente o mês inteiro, mas nesta fase fica difícil de lidar, vem tudo a tona. Às vezes acho que isso faz algum sentido.

Cláudia: O pior são as fases da TPM, eu por exemplo, minha 1º fase é do stress, a pessoa não pode nem olhar pra mim que é perigoso eu morder, eu fico muitoo muito brava, ainda mais do que eu já sou. A 2º fase é a fase da carência (estou passando por ela) eu fico muito muito mimimi. A 3º e última fase é a do humor ácido.

Mica: Adoro essa sua fase! rsrs Sou a favor de você ter mais TPMs no mês rsrs A minha não tem fases, tem tipos. Vem intensa em cada tipo, nunca sei qual será - A “autista”: quando me irrita que falem comigo, qualquer coisa, se falam meu nome eu já tenho vontade de xingar! Costumo até desligar celular e telefone; a “Telma e Louise” que foi a deste mês, tudo parece ridículo e a vontade é de pegar a bolsa e sumir; a “foreveralone” em que a vida é uma merda e sou a pessoa mais infeliz deste mundo, ainda mais que ninguém me entende e, a pior de todas, “enxaqueca”: meu humor fica igual, tudo fica igual, mas a dor é insuportável, por dias e ninguém acredita, só quem já teve enxaqueca.

Cláudia: Você adora essa fase, mas meus ex-namorados e colegas de trabalho detestam hahahahauhu a TPM é a permissão para matar da mulher hahahahaha

Mica: Exato! hahahahaha Uma vez tive uma discussão horrível sobre isso, porque os machistas se ouriçam quando leem algo assim. Mas o que importa aqui é que no final, depois que tudo passa, rimos muito e ela sempre nos rende boas histórias! Por isso está aberta a sessão “Contos da TPM”, para desabafarmos e rirmos dessa coisa que só nós mulheres, entendemos.