Pra esses, eu não tiro nem a bolsa do ombro

Dias atrás, rasgamos a saia e falamos de determinados tipos de homem: Do mão de vaca ao mais canalha! E conforme prometido, este será mais um post analisando o maravilhoso mundo masculino, que nos inspira cada vez mais a fofocar com as amigas e claro, a compartilhar aqui com vocês.

- Maria do Bairro feelings:

Kelly: O dramático. Parece que ele é a mulher da relação. Para tudo é um drama sem fim. Quando discutem, a culpa é sempre sua e ele é sempre o coitadinho [ele emburra, faz bico e o diabo a quatro]. E quando dá uma de stalker pro teu lado [ou seja, fuça sua vida], pronto: sai disparando indiretas no twitter ou facebook! Coisas como 'Desisto, hoje eu descobri toda a verdade', 'Não vou querer mais saber, estou avisando', 'Nossa, tinha que ser comigo, né? Quem manda eu gostar demais'... e por aí vai. Tem uma lábia tão fdp, que consegue até te convencer que você é a culpada por tudo.

Mica: Cuidado, ele gruda. É o cara que liga na manhã seguinte. Você foi pra balada, pegou o cara, uhu e chega em casa lá pelas 5h. O que faz? Dorme! Toma um banho e capota. Mas é acordada com uma ligação do cara "chegou bem?". Cavalheirismo neste caso só depois das 15h, please. Aliás o melhor é no começo da noite. Aí dá até pra emendar um jantar ou um cinema, mesmo sendo no dia seguinte. O ideal é uns dois dias depois. Essa coisa de não dar tempo de respirar é tiro no pé. Ah e não pense em não atender! Ele vai te ligar até que você atenda. O recorde de um dramático na minha vida é de 11 ligações no dia seguinte. ONZE! (ps: nenhuma atendida).

Samara: Não, homem dramático ninguém merece. Aguentar a falta de confiança sem limites do próprio taco é broxante. Se você trabalha alguns minutos a mais e não chegou em casa naquele horário habitual quando ele te liga, pronto. A desconfiança com perguntinhas "estava trabalhando mesmo? Sei". Imagine participar do happy hour da empresa então? O mundo dele cai! Se acontece um imprevisto e você não liga pra ele naquela hora do dia em que costumam se falar, ah minha amiga, vai preparando a paciência e pega uma cadeira, porque a sessão drama king vai rolar.

- Pé na porta, soco na cara!

Kelly: Bruto! Com ele é na pedrada. Não tem paciência com 'nhenhenhe'. Do tipo que trata mal o garçom e até a sua mãe, se preciso for! Aumenta o tom de voz para encerrar o papo, acha que qualquer reclamação feminina é falta de sexo ou um tanque cheio de roupas pra lavar.

Mica: O pior desse tipo é que ele dá sinais aos poucos. Um dia é grosso com o garçom, você recrimina, ele se enche de razão. No outro é grosso com o frentista e rola a mesma coisa. Até que ele arruma uma briga na balada, é inconveniente com o teu melhor amigo e coisas assim. Neste ponto, você já está morrendo de vergonha de ter um cara desse do lado. Se continuar na relação a probalidade da próxima patada ser com você e isso só crescer é de 100%. Mas não confunda isso com homem de verdade, como eles fazem, ser homem não tem nada a ver com falta de educação generalizada, muito pelo contrário. Homem que é homem não faz a mulher passar uma vergonha dessas.

Samara: É aquele velho e conhecido tipo de homem que acha que o universo gira em torno do que ele necessita. No dicionário dele, a palavra diálogo foi riscada e o que comanda é a testosterona pura. Quando contrariado, sai de baixo! Ele sempre está certo. O que sobra em agressividade, falta em cérebro. Prefere sempre brigar do que achar uma solução simples e ponderada para qualquer coisa.


- Amado Batista Style:

Kelly: É cafona em todas as formas possíveis! Se veste fazendo a 'linha homem malandro', te xaveca com cantada de pedreiro, posta músicas no seu mural do facebook do tipo 'José Augusto', 'Roupa Nova' e afins, que te fazem querer morrer de tanta vergonha! Acha que tem talento pra escrever poemas, daí sai escrevendo um verso mais tosco que o outro. E geralmente não mostra só para você, ele tem que colocar em algum lugar onde todos vejam. Te coloca apelidinhos medonhos, mesmo que vcs ainda não tenham nada. E acha que amar é mandar carro de telemensagem ou faixa na rua da tua casa. Depois que toma um pé na bunda, diz que nenhuma mulher presta e que só se lascou por ter sido "romântico". ¬¬

Samara: Ah, esses discípulos do Wando. Aquele que se você responder um "bom dia", pronto, na mente dele você está dando mole e está super a fim, daí começam as fantasias e ilusões...

Mica: Acabo de ver o Agostinho Carrara  na minha frente. Sem mais.

* * *

Fim? Não!! Temos mais... aguardem.