Pra esse eu tiro a saia: Chris Noth

Atenção! Atenção! Homem maduro, charmoso e sedutor no recinto!

É melhor que você esteja usando uma boa langerie se cruzar com ele por aí, pois ele tem esse incrível poder de fazer a mais recatada das mulheres tirar a saia, rasgar e jogar longe.

Quando sorri e lança o olhar penetrante então, nem euzinha consigo ficar sem pensar bobagens.  

Eterno Mr. Big de Sex and the City e atualmente como Peter Florrick em The Good Wife, só melhora com o passar dos anos.


Ops, tarde demais, cadê a minha saia? Hmmm, oi Chris. ;)

Manual de Defesa para Festas Furadas

Então você tem uma festa para ir. Legal! Festa geralmente é muito melhor que balada, a coisa é mais intimista, fica mais fácil falar, mais fácil conhecer gente, mais fácil paquerar, não é? Nem sempre...

Samara: A festa está marcada, você já se programou direitinho e combinou com os amigos. Até então super empolgada, chega lá e o lugar não é tudo aquilo que prometeram: muito pequeno para tanta gente e todos sentindo aquele calor insuportável. Ar-condicionado e organização mandaram lembranças.

Kelly: Você vai esperando ouvir um tipo de música, gente interessante, uma bebida decente, mas... na hora que chega, vê que não era bem aquilo. E o pior, é quando você paga [e caro] por uma festa assim.

Mica: Música é essencial para uma festa de sucesso. Aí tem lá o computador do dono da festa e cada hora um vai, troca a música e coloca o que acha mais legal. Pronto, nenhuma música chega ao fim. 

Kelly: A moda agora é todos quererem dar uma de DJ. Não dá certo! Daí, você se atreve a beber. A bebida tá quente ou provavelmente batizaram com alguma porcaria. Como lidar?

Mica: Engraçado que na hora de chamar pra festa a propaganda é a melhor né? Vai bombar! Galera super gente boa! Muita bebida! Uhu! Vamos dançar a noite inteira como se não houvesse amanhã! E a primeira coisa que acaba, antes do amanhã chegar, é bebida. Ou até tem, tang com pinga, vodca barata com halls e coisas do tipo. 

Samara: Aquele ataque de DJ em que as músicas estão super por fora, nitidamente colocado ali de última hora. A bebida que ajudaria a você passar pelo resto da noite sem querer pensar nisso está quente? Quero que o organizador se exploda!

Kelly: Apesar de tudo, você ainda fica mais um pouco, porque há a esperança de que possa melhorar. Ah, sim, claro! Aguarde: Vai chegar um maluco muito doido ou alguma garota-porre pra ficar no seu pé, se você estiver no seu cantinho. Ou seja, 'ficar na miúda' não é muito aconselhável...

Mica: Ih! Lembrei de duas pérolas que ouvi em situações assim - uma o moleque começou a falar de Hegel. Sim, pleno auge da festa, Mica rindo até, o carinha gato (era gato) encosta e começa a analisar a coisa segundo Hegel. Segunda, o cara fala “eu tenho uma meia da mesma cor que a sua”. Festa assim, tem que ser de turma, dessas turminhas impenetráveis, pra fazer uma baladinha dentro da festa. 

Samara: Mesmo assim tem que ficar sempre em movimento para evitar aqueles caras que te puxam pelo braço e mandam aquelas cantadas batidas. Assim você sai do radar dos beberrões, que se acham super engraçados na hora de tentar puxar uma conversa. 

Kelly: Quando a pessoa começa com assuntos nada a ver, só para 'quebrar o gelo', o papo vira aquela coisa do 'E aí, tá frio/calor, né?' Aprendi que em casos como este, o silêncio não deveria ser considerado 'falta de sucesso social' e sim ser apreciado. A escapatória clichê é 'Vou ali procurar minha amiga...' tsc tsc

Mica: E tem também aquelas festas que não são festas, são reuniãozinhas: o povo está sentando conversando, música baixa, quase só tem casal e é só isso. 

Samara: Você tentou entrar no clima super furado da festa, conversou, tentou melhorar o clima para você mesma, afinal, você saiu de casa e a noite não pode ser um desperdício completo, mas é chegada a hora em que é melhor se retirar, para ao menos ter algumas lembranças boas e não se aborrecer por completo, só que ainda tem que enfrentar aquela fila imensa da chapelaria ou do banheiro...  

Kelly: Situação que reavalia-se a amizade do sujeito que te convidou para uma cilada dessas. 

Samara: Depois de tanta cilada em consideração pela amizade, é melhor procurar outra fonte de sugestões e aprender a dizer não. 

Mica: Existem indícios de que você está topando entrar numa roubada. Comece por quem te convidou, em quantas roubadas esse amigo/amiga já te colocou? Depois pergunte sobre a festa, assim verdadeiro interrogatório - que som vai rolar, onde é, pra quantas pessoas, quem vai, como chega, como volta, etc. Preste muita atenção nas respostas, muito cuidado com - tem que ir de carro, é longe, te dou carona. Sinal de alerta que você pode ficar presa na pior festa do momento. 

Kelly: Também nunca caia nessa de que só porque a festa é cara, há mais chances dela ser boa do que ruim! Pesquise a fundo se será daquelas que vai mudar a sua vida ou daquelas que você vai sair xingando porque perdeu dinheiro. Pagar caro e não rolar festão, melhor ficar em casa [eu pelo menos acho].

Mica: Mesmo assim foi e está arrancando os cabelos para fugir do lugar? Beba pouco, porque a probalidade de dar merda é grande. Fique na tua e na primeira oportunidade, vaze. Vale até dizer que que o homem da tua vida te ligou e vai encontrar com ele. Ou que era tua irmã lembrando da festa do cunhado! Só não mate a vó, porque essa nem chefe acredita mais. 

Samara: Na hora de sair da furada, tente encontrar aqueles amigos que estão lá com você na mesma situação, saiam correndo para um barzinho e finalizem a noite rindo pelo que passaram. Ao menos encontrarão bebidas geladas naquele lugar em que sempre se reunem, mas que não deixa de ser agradável. Melhor acabar a noite com alguns amigos e boa risadas, do que nem conseguir sobreviver com eles na festa da qual escaparam.

Kelly: Em todo o caso, se você estiver muito de bem com a vida e prefere se jogar, vai lá: dance a bosta da música do momento ou aproveite até para fazer algo que sempre quis e nunca pôde, nem que seja pra dar bafão. Afinal, a oportunidade está ali. Pelo menos, você terá uma história pra contar depois. Lembrando que, isto vale para quem está no 'pique alto astral'. Se você estiver pra baixo e resolver baixar o santo, hmmm, estas são duas coisas que não combinam muito.

Na metrópole e no vilarejo

Em São Paulo:

- A exposição ''Guerra e Paz'' de Cândido Portinari, em cartaz no Memorial da América Latina (zona oeste de São Paulo), já recebeu mais de 100 mil visitas. A mostra, que ocupa três prédios, exibe os painéis ''Guerra'' e ''Paz'', que retratam tragédias e dramas sociais, além de outros 80 estudos preparatórios, entre desenhos, grafites, maquetes e guaches. Essa exposição vai até o dia 21 de abril e a entrada é gratuita.

- O curioso espetáculo ''Batman live'', estreou na última quarta-feira (11) no ginásio do Ibirapuera (zona sul de São Paulo). A montagem mistura artes-marciais, acrobacias e ilusões. A peça ficará em cartaz até o dia 22 de abril, com ingressos que custam de R$60 a R$300 reais. 

Em Paulínia: 

- Começa hoje e vai até domingo (22/04) a temporada do musical Xanadu, com Daniele Winits e Miguel Falabella. A história foi contada primeiro em filme e tornou-se um musical da Broadway como um dos grandes representantes da década de 80. Os valores vão de R$80,00 à R$ 140,00. Estudantes, moradores e mais uma galera paga meia, confira no site.

- Sábado é dia de Mitsubishi Cup! Desta vez a cidade recebe segunda etapa da 13ª temporada da copa no Parque Brasil 500, é só chegar - a entrada é franca e a primeira largada acontece as 8h. 

MSMJ FM: Riot Grrrls

Assistir ao show da Joan Jett no Lollapalooza me fez lembrar de todas as bandas de meninas que gosto. A maioria delas surgiu pós Joan e a consideram como um ícone. A grande mensagem de Joan ao mundo foi dizer aos 15 anos de idade eu posso tocar guitarra, meninas também sabem fazer rock`n roll. Isso inspirou muita menina a se aventurar e mais tarde, foi o grito de guerra do movimento Riot Grrrl - o movimento de meninas dentro do movimento punk. Em suma elas só queriam tocar também, ao invés de serem apenas as namoradas dos punks. Sim, o machismo está em todo lugar e no começo precisaram provar que eram capazes. Hoje, tem tanta banda de menina fazendo som e vendendo CD na barraquinha na hora do show, sendo aceitas e curtidas por todo mundo que curte rock alternativo, punk e underground, que dá até orgulho de ver. Por isso decidi mostrar algumas das minhas preferidas para vocês. 

Banda As Mercenárias, música Santa Igreja. Na primeira formação tinham o Edgar Scandurra na banda e é delas um dos rits mais famosos que o Ira! gravou, "Me perco nesse tempo".  Pós punk gritado e revoltado delicioso de pular e gritar. 

L7 com Shitlist, famosa por ser trilha de "Natural Born killerers" (Assassinos por natureza). L7 surgiu junto com o Grunge, salve o Grunge! Se não fosse ele, o rock não teria se renovado. Estávamos numa época de pouca produção e as bandas grunge trouxeram o rock para a alta novamente. 

Bikini Kill e uma de suas músicas mais famosas, Rebel Girl. Essa sim é A banda riot grrrl. Consideradas umas das precursoras do movimento, foram inspiração para quase tudo que veio de riot depois. 

Pra fechar a banda que mais me faz dançar, presença certa nas festinhas em casa - Sleater Kinney. Na estrada desde 94, tiveram o diferencial de apresentar 3 vocais. Todas cantam e isso deu uma graça especial para suas músicas. É o começo de um rock alternativo mais lapidado, mas sem perder a veia punk que fez as riots gritarem "punk rock não é só para o seu namorado" e "meninas querem dar mosh e ter direito igual!"   (de bandas nacionais da década de 90). 

Não acho que as músicas vão agradar a todos, mas é algo que me define e por isso precisava dividir com vocês. O rock muda o mundo e é isso que faz dele muito mais especial pra mim que qualquer outro ritmo. Quem duvida, pesquise sobre a história do rock. Você vai descobrir no mínimo, que as roupas que gosta hoje, surgiram com os rockers de ontem. No mínimo. 

Pra esses, eu não tiro nem a bolsa do ombro

Dias atrás, rasgamos a saia e falamos de determinados tipos de homem: Do mão de vaca ao mais canalha! E conforme prometido, este será mais um post analisando o maravilhoso mundo masculino, que nos inspira cada vez mais a fofocar com as amigas e claro, a compartilhar aqui com vocês.

- Maria do Bairro feelings:

Kelly: O dramático. Parece que ele é a mulher da relação. Para tudo é um drama sem fim. Quando discutem, a culpa é sempre sua e ele é sempre o coitadinho [ele emburra, faz bico e o diabo a quatro]. E quando dá uma de stalker pro teu lado [ou seja, fuça sua vida], pronto: sai disparando indiretas no twitter ou facebook! Coisas como 'Desisto, hoje eu descobri toda a verdade', 'Não vou querer mais saber, estou avisando', 'Nossa, tinha que ser comigo, né? Quem manda eu gostar demais'... e por aí vai. Tem uma lábia tão fdp, que consegue até te convencer que você é a culpada por tudo.

Mica: Cuidado, ele gruda. É o cara que liga na manhã seguinte. Você foi pra balada, pegou o cara, uhu e chega em casa lá pelas 5h. O que faz? Dorme! Toma um banho e capota. Mas é acordada com uma ligação do cara "chegou bem?". Cavalheirismo neste caso só depois das 15h, please. Aliás o melhor é no começo da noite. Aí dá até pra emendar um jantar ou um cinema, mesmo sendo no dia seguinte. O ideal é uns dois dias depois. Essa coisa de não dar tempo de respirar é tiro no pé. Ah e não pense em não atender! Ele vai te ligar até que você atenda. O recorde de um dramático na minha vida é de 11 ligações no dia seguinte. ONZE! (ps: nenhuma atendida).

Samara: Não, homem dramático ninguém merece. Aguentar a falta de confiança sem limites do próprio taco é broxante. Se você trabalha alguns minutos a mais e não chegou em casa naquele horário habitual quando ele te liga, pronto. A desconfiança com perguntinhas "estava trabalhando mesmo? Sei". Imagine participar do happy hour da empresa então? O mundo dele cai! Se acontece um imprevisto e você não liga pra ele naquela hora do dia em que costumam se falar, ah minha amiga, vai preparando a paciência e pega uma cadeira, porque a sessão drama king vai rolar.

- Pé na porta, soco na cara!

Kelly: Bruto! Com ele é na pedrada. Não tem paciência com 'nhenhenhe'. Do tipo que trata mal o garçom e até a sua mãe, se preciso for! Aumenta o tom de voz para encerrar o papo, acha que qualquer reclamação feminina é falta de sexo ou um tanque cheio de roupas pra lavar.

Mica: O pior desse tipo é que ele dá sinais aos poucos. Um dia é grosso com o garçom, você recrimina, ele se enche de razão. No outro é grosso com o frentista e rola a mesma coisa. Até que ele arruma uma briga na balada, é inconveniente com o teu melhor amigo e coisas assim. Neste ponto, você já está morrendo de vergonha de ter um cara desse do lado. Se continuar na relação a probalidade da próxima patada ser com você e isso só crescer é de 100%. Mas não confunda isso com homem de verdade, como eles fazem, ser homem não tem nada a ver com falta de educação generalizada, muito pelo contrário. Homem que é homem não faz a mulher passar uma vergonha dessas.

Samara: É aquele velho e conhecido tipo de homem que acha que o universo gira em torno do que ele necessita. No dicionário dele, a palavra diálogo foi riscada e o que comanda é a testosterona pura. Quando contrariado, sai de baixo! Ele sempre está certo. O que sobra em agressividade, falta em cérebro. Prefere sempre brigar do que achar uma solução simples e ponderada para qualquer coisa.


- Amado Batista Style:

Kelly: É cafona em todas as formas possíveis! Se veste fazendo a 'linha homem malandro', te xaveca com cantada de pedreiro, posta músicas no seu mural do facebook do tipo 'José Augusto', 'Roupa Nova' e afins, que te fazem querer morrer de tanta vergonha! Acha que tem talento pra escrever poemas, daí sai escrevendo um verso mais tosco que o outro. E geralmente não mostra só para você, ele tem que colocar em algum lugar onde todos vejam. Te coloca apelidinhos medonhos, mesmo que vcs ainda não tenham nada. E acha que amar é mandar carro de telemensagem ou faixa na rua da tua casa. Depois que toma um pé na bunda, diz que nenhuma mulher presta e que só se lascou por ter sido "romântico". ¬¬

Samara: Ah, esses discípulos do Wando. Aquele que se você responder um "bom dia", pronto, na mente dele você está dando mole e está super a fim, daí começam as fantasias e ilusões...

Mica: Acabo de ver o Agostinho Carrara  na minha frente. Sem mais.

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Fim? Não!! Temos mais... aguardem.